|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28 29 30
31 32 33
34……… Актеры
Страницы
1 2 Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану
Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в
полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат
через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались
считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг,
через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево
пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди
сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и
смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука
карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! ---------------------------- Как-то молодой артист (А) не смог прийти на
концерт. Директор (Д) звонит артисту домой : (Д) - Что случилось? (А) - По-видимому у меня грипп. (Д) - В ваши годы, молодой человек, я болел только
венерическими болезнями. ---------------------------- Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять
прекрасных букетов, а она недовольна. - Она давала деньги на деcять. Про актеров и актрис
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом. - Не
надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет,
нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?! После
премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: -
Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех! - Да,
да... Но ведь и у вас тоже! Молодой
актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался. -
О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не
понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но
ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
Репортер - кинозвезде: -
Сколько супругов вы имели? -
Собственных или вообще? Звезда
Голливуда говорит своей приятельнице: - Я
купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев
под названием "Оливер Твист". - Я
больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо
было влепить ему пощечину. - Я так
и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты. У
голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку. - Не
спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно,
но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок
лет... Две
голливудских звезды ссорятся: - Не
строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка! -
Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где
вы познакомились со своим шестым мужем? - На
охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером. -
Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм? - Нет,
- отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. -
Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что
тебя здесь нет". У
Бриджит Бордо спросили: - Что
для Вас является самым большим удовольствием? - Рюмку
коньку - до, и сигарету - после. На
генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: -
Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть
свою роль. - Но
почему? -
Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом
туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она
кричит ему: - Вы
меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за
что! Терпеть не могу стоять в очереди! Актриса
предъявляет претензии режиссеру: -
Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! -
Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге: -
Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу
с Гари. -
Почему? - Я
выхожу сейчас замуж за Фреда. Артисту
предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера: -
Послушайте, а этот канат не порвется? -
Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! Рина
Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до
полчетвертого. - Кто
сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера. - Нас
несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы
сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно? - Да.
Но скажите, грабитель будет красив? -
Конечно. - Тогда
зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: -
Завтрашний концерт надо срочно отменять! -
Почему? - У
Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате
и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!" -
Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине
кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты
что, моя крошка, он же умер! - Нет,
нет, смотри, он шевелится! Две
хористки беседуют за чашкой чая. - Ты
знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько
мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и
что ты ему ответила? - Я
взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала
своему знакомому банкиру письмо, в котором
попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков
с припиской: "Мадам, примите от
меня тысячу франков и
десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и
десять тысяч франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо: - Если
наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат... - Моих
денег? - Нет,
ваших морщин! На цветном
широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой
в штанину, мужчина. -
Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка. Голос
переводчика за кадром. - Уходи! Я
тебя больше не люблю. Режиссер
Кулиджанов рассказывает: - На
склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой
и один из
них спросил: - А точно
в коробке 300 метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов,
открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал
измерять длину -
пленки... Страницы 1
2 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |