Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Алкоголики 1)Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду. -------------------------------------------------------------------------------- 2)Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо.
Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он
выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш. - Хорошо! Дождь идет! -Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!? -------------------------------------------------------------------------------- 3)Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро
просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак.
Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает
"Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША" -------------------------------------------------------------------------------- 4)Приезжает жена из санатория - и ну на мужа
орать: - Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал?
Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал муж в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой
не покупал... -------------------------------------------------------------------------------- 5)Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как
живой лежит. -------------------------------------------------------------------------------- 6)Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный,
худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он
здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя
довел..." -------------------------------------------------------------------------------- 7)Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... -------------------------------------------------------------------------------- 8)Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную
оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет
его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! -------------------------------------------------------------------------------- 9)Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу
разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то
смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался? -------------------------------------------------------------------------------- 10)Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит,
шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь.
Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не
выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему
пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда... -------------------------------------------------------------------------------- 11)Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то
падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван
Иванович. -------------------------------------------------------------------------------- 12)Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд,
стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города
поиграем?! -------------------------------------------------------------------------------- 13)Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. -------------------------------------------------------------------------------- 14)Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно
трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился! -------------------------------------------------------------------------------- 15)Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и
будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают
держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... -------------------------------------------------------------------------------- 16)Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к
продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и
показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не
называйте. -------------------------------------------------------------------------------- 17)8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный
отдел гастронома N13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько
открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите,
к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз
объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти... -------------------------------------------------------------------------------- 18)- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм! -------------------------------------------------------------------------------- 19)Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать,
так вместе. -------------------------------------------------------------------------------- 20)Лектор закончил свой доклад в рабочем
коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился? -------------------------------------------------------------------------------- 21)- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво. -------------------------------------------------------------------------------- 22)Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь? -------------------------------------------------------------------------------- 23)Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы
попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот
автобус. -------------------------------------------------------------------------------- 24)Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один
жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается,
я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии,
успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот,
что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и
мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны
и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |