Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А subach@mail.ru

Найти: на

 

На главную страницу

 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Авиакосмические

Азартные игры

Актеры

Алкоголики

Английский юмор

Братва

Василий Иванович

Вини&Пятачок

Вовочка

Военные

ГАИ

Дети

Друзья&Общение

Евреи

Женщины

Животные

Знаменитости

Интернетчик

Ковбои

Компьютерные

Любимые тещи

Медицина

Морские

Муж&Жена

Мысли&Философия

Наркоманы

Национальные

НЛО

Новые русские

Одесский юмор

Парашютисты

Парень и девушка

Политики

Президент США

Ржевский

Роддом

Рыбаки&Охотники

С ICQ

Село&Колхоз

Спорт

Студенты&Преподы

Суд&Милиция

Транспорт

Тюрьма

Холмс&Ватсон

Церковные

Чечня

Чукча

Школа

Штирлиц

Югославия

Разные анекдоты

ICQ

Загадки

Законы мировозрения

Поговорки

Приколы Фоменко

Законы Мерфи

Армянское радио

Слова перевертыши

Солдатский юмор

Опечатки

Инструкции по …

Все о преферансе

Стишки

Стишки садюшки

Сказки

Рассказы Задорнова

300 афоризмов

Советы молодым

Присказки

Фразы

Маструбация

Сборники анекдотов

Сборник 1

Сборник 2

Сборник 3

Сборник 4

Сборник 5

Сборник 6

Сборник 7

Сборник 8

Сборник 9

Еще анекдоты

Файловый архив анекдотов

Форум анекдотов

МОИ Стихотворения

Пришли свои приколы

Анекдоты, приколы, афоризмы, стишки, пословицы ….

 

Читайте и наслаждайтесь.

Будем обновлять и дополнять.

Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите.

Нажмите любую цифру или раздел и читайте.

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20    21    22    23    24    25    26    27    28    29    30    31    32    33    34………

 

Алкоголики 

Еще про алкоголиков

 

1)Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

- Третьим будешь?

Он посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

--------------------------------------------------------------------------------

2)Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

- Зачем?

- Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.

- Поливай! - покрикивает алкаш.

- Хорошо! Дождь идет!

-Топочи ногами! - продолжает алкаш.

- Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

- А когда трахаться будем?

- Кто ж в такую погоду трахается!?

--------------------------------------------------------------------------------

3)Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

--------------------------------------------------------------------------------

4)Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал муж в затылке и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

--------------------------------------------------------------------------------

5)Два алкаша переговариваются:

- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

--------------------------------------------------------------------------------

6)Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

--------------------------------------------------------------------------------

7)Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

--------------------------------------------------------------------------------

8)Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

--------------------------------------------------------------------------------

9)Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Ддда...

- А на фиг откопался?

--------------------------------------------------------------------------------

10)Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше.

На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

--------------------------------------------------------------------------------

11)Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

--------------------------------------------------------------------------------

12)Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

--------------------------------------------------------------------------------

13)Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

--------------------------------------------------------------------------------

14)Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:

- Надо же! Кажется, только утром брился!

--------------------------------------------------------------------------------

15)Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

--------------------------------------------------------------------------------

16)Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:

- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.

- Папиросы? - спрашивает та.

- Нет.

- Хлеб?

- Нет.

- Водка?

- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

--------------------------------------------------------------------------------

17)8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13?

Оператор молниеносно пролистывает справочник:

- В 14 часов.

- Спасибо...

10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе N13?

Молниеносно пролистывается справочник:

- В 14 часов.

- С-спасибо.

12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер...

Оператор не выдерживает:

- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

- Да м-мне б выйти...

--------------------------------------------------------------------------------

18)- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

- Hу дык... кхм!

--------------------------------------------------------------------------------

19)Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:

- Давай, пока третья спит, набухаемся.

Третья просыпается и говорит:

- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

--------------------------------------------------------------------------------

20)Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У вас там стакан на трибуне не освободился?

--------------------------------------------------------------------------------

21)- Спиритизмом не интересуетесь?

- Нет, пью только сухое и пиво.

--------------------------------------------------------------------------------

22)Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

- Сколько тебе наливать?

- Ты что, краев стакана не видишь?

--------------------------------------------------------------------------------

23)Пьяный садится в автобусе около старушки.

- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

--------------------------------------------------------------------------------

24)Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.

Второй:

- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

- Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Еще про алкоголиков

 

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    17    18    19    20

 

 

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

 

Разместим РЕКЛАМУ.

 

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А

 

 

Hosted by uCoz