|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: ХА и точка. --=[ 1
]=-------------------------- 1812 год. В госпитале молодой
корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе
руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. - Понимаете, голубчик,
скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у
раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица,
вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в
поддувало. --=[ 2
]=-------------------------- Жена: - Пойду-ка я в роддом! Муж: - О! Пойду-ка и я - в
рот дам! --=[ 3
]=-------------------------- Ученье свет - а неученье: чуть свет и на работу! --=[ 4
]=-------------------------- Петька как-то спрашивает
Василия Ивановича : - Василий Иванович, а ты
бутылку водки выпить сможешь ? - Смогу. - А канистру водки ? - Смогу. - А бочку ? - Смогу. - А цистерну ? - Выпить-то я смогу, да где
потом такой огурец на закусь найти ?! --=[ 5
]=-------------------------- Василий Иванович и Петька
пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак не найдет. Входит в какую-то
комнату, там сидят люди, чай пьют. Петька отвернулся к стене,
сделал свое дело. Уходя говорит : - Ну вы, господа, нашли, где
чай пить ! --=[ 6
]=-------------------------- У представителей микрософта
спрашивают: - Почему презентом $100
даете? - Потому, что если будет
больше $100 это назовут взяткой, а если меньше 100, -
стипендией и начнут требовать ежемесячных выплат. - А если ровно 100, как
тогда это называется? - Поддержка малого бизнеса и
вклад в творческое развитие снговян. --=[ 7
]=-------------------------- Маленький сын спрашивает отца: - Почему Адам был создан
Богом раньше, чем Ева? - Чтобы хоть один мужчина
знал настоящую дату рождения жены. --=[ 8
]=-------------------------- По улице идет
грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой
грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, совсем спятил? - Да нет, я тещу домой
отправил!!! --=[ 9
]=-------------------------- Девушка приходит в рекламное
агентство: - Из меня получится
фотомодель? - Нет, только
фоторобот. --=[ 10
]=------------------------- Югославия. Солдаты НАТО
сидят в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь сворачивает
самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка
высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля
чиркнает по кончику цигарки и подожигает ее. Техасец довольно
откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел.
Экономит мне спички. - А это не опасно? -
спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не
затягиваясь. --=[ 11 ]=-------------------------- Жена нового русского
жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь
!!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон
красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!! --=[ 12
]=-------------------------- Приехал каратист в деревню
на показательные выступления. - Э, - говорит, - кто здесь
самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: - Есть здесь
один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец - бугай 2м ростом,
кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай. Привели кузнеца и говорят:
"Давай, иди в ринг защищай честь села!" А он: - Да ну, вы че?! Я в жизни
мухи не обидел... А ему сельчане:
"Ничего, сейчас сразишься...", и все. Вобщем, вытолкнули его на
ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с
ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт
нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой.
Спрашивает: "Каратист уехал?" Ему говорят: "Нет еще,
не уехал." Гаврила: - Когда уедет, все село
п^&%зды получит!!! --=[ 13
]=-------------------------- Только в нашей стране каждый
гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и
бесплатно работать. --=[ 14
]=-------------------------- Разговаривают два друга: - А ты знаешь, как размножается
Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами конечно! - ??.. - Вот идешь ты ночью по
лесу... Темно... Вокруг ни души.. Тут подходит к тебе Снежный Человек и
говорит : "СПОРИМ, сейчас
размножаться буду ?.." --=[ 15
]=-------------------------- Приходит старичок в кабинет
к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю
свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем,
самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я
венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я
их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их
любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти
все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в
"Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие
позы... - А, теперь я понял. Теперь
у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой
на денек не одолжите? --=[ 16
]=-------------------------- Звонит разгневанная
покупательница: - Я вам заказывала компьютер
"Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!!! --=[ 17
]=-------------------------- Жыл в одном селе мужик по
имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех блядей перетрахал. Но тут
случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о его любовных похождениях,
решила отомстить ему хоть как-то и похоронила Ивана в старом помятом
костюме. После похорон все бляди собрались вместе и говорят, что мол Иван-то
их трахал, всем было хорошо, а похоронили его как бомжа последнего. И
решили они сброситься деньгами да купить Ивану костюм приличный.
Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм, договорились с местными
любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть и в условленное время пришли на
кладбище, дабы переодеть Ивана.
Открывают гроб - а там пусто, только
записка лежит: - Дорогие бл^ди, я через три
могилы у Нади. --=[ 18
]=-------------------------- Останавливает гаишник 600-й
мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник
в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и
говорит: - ...проезжай - своих не
останавливаем... --=[ 19
]=-------------------------- Девушки! Хватит волноваться из-за
каких-то там пятен, нужно волноваться, когда
пятен нет. --=[ 20
]=------------------------- Скуратова спрашивают: - Почему вы в последнее время
стали так знамениты? - Да потому что "я
всегда с собой беру ВИДЕОКАМЕРУ"!! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |