|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Смех добавляет жизнь, а жизнь это удовольствие. --=[ 1 ]=-------------------------- Сын спрашивает: "Папа, а сколько стоит
свадьба?" Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще
расплачиваюсь за свою!" --=[ 2 ]=-------------------------- Любовь - Один длинный сладкий сон. Брак - Будильник. --=[ 3 ]=-------------------------- Едет с большой скоростью пьяный НР на мерсе, а на
дороге стоит большой железный каток (который асфальт
укатывает,мах.скорость 5 км/ч ), ну и НР в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает
водила и начанает орать, руками махать. НР дастает сотовый набирает
знакомому ГАИшнику. ГАИшник приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс
подходит к водиле катка кладет ему руку на плечо и говорит: - Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал... --=[ 4 ]=-------------------------- Разговаривает парень с девушкой: - Какая ты красивая, какая милая я хочу тебя
тр%$#^ть! Она отвечает: - Фу, как это не современно! Сначала надо
накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о
тр^%нье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты блин и даешь! Прямо как Россия на
переговорах с МВФ!!!! --=[ 5 ]=-------------------------- Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд
куда-то вбок, спрашивает у отца, читающего газету: - Папаня, а пофему, когда я яблоко укусил, оно
было белым, а потом стало желтым? - Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример
воздействия кислорода, содержащегося в воздухе, на соединения железа,
содержащиеся в твоем яблоке. При определенных условиях, а именно таковыми
является комнатная температура и влажность, происходит окисление данных
соединений свободным кислородом с образованием другого вещества. Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам: - Папаня, а с кем это ты сейфяс разговаривал? --=[ 6 ]=-------------------------- Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят: Русская: - У нажрался скотина! Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!! Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси!
Такси! --=[ 7 ]=-------------------------- Дочь приходит домой под утро: - Мама, меня изнасиловали!!! Мать в ШОКЕ. Дочка: - Да ты че, Ма, мне так понравилось! --=[ 8 ]=-------------------------- Профессор читает лекцию уже несколько часов
подряд. - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, -
но у меня нет часов. - Сзади вас висит календарь! - донеслось из
аудитории. --=[ 9 ]=-------------------------- В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста,
ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк. --=[ 10 ]=------------------------- - Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17
мышц, а когда весел -
только 7. - Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею. --=[ 11 ]=-------------------------- Американец приезжает в Китай с дружественным
визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает
интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит
вопрос: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?.. --=[ 12 ]=-------------------------- Выходит мамаша из род.дома и думает, а сколько же
весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и
протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: - Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше,
протягивая сверток: - Два пятьсот, без костей! --=[ 13 ]=-------------------------- Мы обманули вас в '91-м, стреляли в вас в '93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В '96-'97-м мы просто подставили вас, а в '98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги! --=[ 14 ]=-------------------------- Мужик пригласил в гостинницу девушку по вызову.
После занятия любовью он ей говорит: "Я пока посплю, а ты подержи мой
член двумя руками." Девушка удивилась, но сделала то, о чем он просил. Через
некоторое время мужик проснулся с новыми силами, и они опять занялись
любовью. И опять после этого он попросил ее подержить его член, пока он
отдыхает. И так несколько раз. Наконец девушка не выдержала и спрашивает,
почему он просит ее об этом, дает ли это ему дополнительные силы. "Не в этом дело", - отвечает мужик.
"Просто в прошлый раз, когда я приглашал девушку у меня пропал бумажник." --=[ 15 ]=-------------------------- Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом,
початки рогами разбрасывает, сучья трещат - жуть! Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на
ней большие буквы "БАР". Вваливается и бьет монетой по столу: - 50 грамм водки! Бармен: - Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит? - Да мне только для запаха, а дури и так своей
хватает! --=[ 16 ]=-------------------------- - А вы бутылки из-под виски принимаете? Рожа за прилавком с издевкой: - Тары нет, СЭР... --=[ 17 ]=-------------------------- Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она
ВИЛКОЙ берет! --=[ 18 ]=-------------------------- - Чем отличается российская инвестиция от мужского
полового члена? - Мужской член знает место своего наилучшего
вложения, а инвестиция - нет. --=[ 19 ]=-------------------------- Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего
маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он
ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь
новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А
мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил
ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз
прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце..
гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся
свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из
штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и
робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет;
ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка,
заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со
столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка
в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в
$%^у не влезет. Занавес. --=[ 20 ]=------------------------- Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке
карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |