|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 21
22 23 24
25 26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Церковные анекдоты
---------------------------- Священник читает воскресную проповедь: - Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим
супругам, языки отни... ---------------------------- - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? ---------------------------- Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли.
Причем љ сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа,
тоже љ направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот
дай совет - љ как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо свех
собрать и љ зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь
до љ не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто
глаза љ потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом
цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал
зачитывать љ заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то
вспомнил, љ где забыл велосипед.... ---------------------------- Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового
леща.љ Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения!љ Я же
монашка! Мужик, оказывается, шутник.љ Не моргнув глазом,
отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица.љ Это же название
рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра!љ Как ты себе позволяешь такие выражения!љ љ В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная
монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.љ Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: љ опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка!љ Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша,
конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с
проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и,
радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала
опиздинительную љ рыбу.љ Матушка весь день готовила эту
опиздинительную рыбу, љ и теперь мы все вместе будем есть эту
опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! ---------------------------- Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит
Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня
всем љ в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я...
одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть
изумительное љ решение. Я сотворю для тебя женщину!! - А что такое женщина? - восклицает Адам - Женщина - это самое умное, чувствительное,
сострадающее и љ прекрасное творение, которое я когда-либо создал.
Она будет љ настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще
до того, љ как ты этого захочешь. Она будет настолько
чувствительной, љ что будет предугадывать любое твое настроение, и
будет знать, љ как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет
красоту љ Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять
все твои љ просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим
другом и љ соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, -
раздается љ голос сверху. - Во сколько же эта Женщина мне обойдется? -
спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного
уха и одного љ глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по
его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно
ребро?..... ---------------------------- Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом,
а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?" ---------------------------- Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в
ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да, Папа римский! - Не знаю такого!!! Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик
какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?.. А,
ну в ад его прямиком! Папа: - За что?! - А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи
распускал. ---------------------------- Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его
представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом.
Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым
первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это
несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил
вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии! ---------------------------- - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? ---------------------------- Hу, когда я последний раз в церкви был, увидел там
вообще бардак. Hарод стоит, курит. У меня аж пиво из рук чуть не выпало. ---------------------------- На утро, со страшного бодуна после праздника святой
Пасхи, поп подходит к холодильнику, достаёт бутылку пива,
жадно выпивает и говорит: - Пиво - это верное доказательство того, что Бог
есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы... -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |