Анекдоты

гинеколог	уролог	сексопатолог		стоматолог
участковый врач	окулист	психиатр		оториноларинголог
дерматовенеролог	проктолог	паталогоанатам		в стационаре
в аптеке	студенты и врачи	врачи1	врачи2	врачи3	врачи4

На приеме участкового врача

Один муж привез на обследование свою жену. После

многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и

сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо

гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".

Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой

вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена

изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

Пациент: "А Вы уверены?"

Доктор: "Абсолютно"

Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные

свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши

свечи - никакого проку".

Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?

Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное

давление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Ето потому что Вы нервничаете.

- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают

волосы!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это

сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,

встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый

вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.

Через несколько дней больной обратился к врачу:

- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

Пациент спрашивает врача:

Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

- Хрен его знает.

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следуюшии!

- Доктор, у меня склероз!

- И давно это у Вас?

- Что давно, доктор?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Извините что заставил Вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на

более ранней стадии.

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?

- После нее умер мой дедушка.

- От оспы?

- Нет, упал с 7 этажа.

- Доктор, у меня сильный кашель.

- А сколько Вам лет?

- 70.

- А в 40 Вы кашляли?

- Боже сохрани!

- А в 50?

- Тоже нет.

- А в 60?

- Нееет.

- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда....

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.

- А когда его нет?

- Ну, когда плотно поем.

- Скажите, Вы курите?

- Нет.

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Доктор пациентке:

Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между

пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше?

- Вот Вам снотворное на 6 дней.

- Но я не хочу спать так долго.

- Вам следует спать на левом боку.

- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Женщина заглядывает в кабинет:

- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю

английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала

пьют, а выписывают.

- Доктор, что делать если хочется работать?

- Лягте полежите и все пройдет.

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда

помочишься и на душе легче.

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато

после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

- Клей.

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во

всем виновата водка.

- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под

окном довел меня до ручки...

- Вот Вам прекрасный порошок.

- А как его принимать?

- Это не для Вас. Дайте его коту.

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.

- Доктор моя жена говорит во сне.

- И что она говорит?

- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"

- Ну это не так страшно.

- Да, но меня зовут Михаил.

- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три

и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.

Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.

- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

- Как Вы спите?

- Превосходно.

- А кем Вы работаете?

- Ночным сторожем.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об

собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер

человека?

- Скорее его жены...

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в

возбуждение, начинаете нервничать.

- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий

кофе.

Мужчина приходит к доктору с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не

уделяю ей достаточно внимания.

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.

- Но мне уже 80.

- Вот видите, я оказался прав...

Доктор: Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6

лет и спрашивает у меня мой диагноз.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

- Это возраст.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке

- Хорошо, но Вы первый

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар.

- Как прожить до 100 лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в

течение 62400 недель

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в

голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.

Почему это?

- В ногах нет пустот.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час

кружится голова.

- Вставайте на 60 минут позднее.

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в

день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить

в 8 утра и так сказать срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не ранше 9-ти.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

- Мы так занимаемся с мужем сексом.

- Так примите другую позу.

- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:

"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же ВЫ не перестали?

- Доктор я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в

таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша

жена?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как нащет женщин?

- И не думаю об этом.

- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько

туговат...

- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к

хирургу.

Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим

диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:

Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после

этого не заснул.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по

внешнему виду пациента?

- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и

недержание мочи.

- Как же Вы догадались?

- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним

вьется муха.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько

расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и

аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без

складочек... Наконец подходит к врачу:

- Посмотрите.

- Ничего не вижу.

- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

- Но это так и должно быть, это нормально...

- Да, но как-то это не аккуратненько...

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и

горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает

доктор - пациент мертв.

Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в

кабинет, а не выходил из него.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.

- Когда это случилось?

- 3 месятса назад.

- Что же Вы не пришли раньше?

- Я не нуждался в деньгах.

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

- Доктор, у меня боли в спине.

Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"

- Все равно больно.

Нагибает еще больше: А так?

Так намного легче.

Ну вот так и ходите.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и

физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на

выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?

--------------------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А