|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Морские анекдоты
На одном корабле работал фокусник.љ Так как
пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение,
и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали
плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел
на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на
фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? ---------------------------- На подводной лодке спорят механик и штурман - кто
круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и
карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она
сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись
местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и
проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает
докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его
водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова
приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый
глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за
советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой
склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я
не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем. -------------------------------------------------------------------------------- Подводная лодка в надводном положении следует в
полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном.
После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт.
Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд
выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт
мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру
деловито изрекает: - Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути
заберем.. Выходя из ступора командир стонет: - Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему
честь, если не движется - покрась его! Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили
поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет
от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого
дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ
лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой,
пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там
характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой
склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в
машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не
мудрено: второй час по суше идем... - Что случилось с эсминцем
"Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед
входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили. Моряка
спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж
нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил
герой.
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! - Боцман, убери вошь с бинокля! Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня
штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный
случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен
записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале:
"Сегодня капитан был трезв".
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш
корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это
была наша торпеда?! Запись в вахтенном журнале: "Обменялись
опознавательными знаками с неизвестным судном". На
флоте обязанности строго распределены: 1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны
уметь работать самостоятельно. 2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать
работу. 3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. 4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что
делается. 5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти
место в бумагах, где ему положено расписаться. 6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там,
где ему укажут. -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |