|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru НОВЫЕ АНЕКДОТЫ Авиакосмические Азартные игры Актеры Алкоголики Английский юмор Василий Иванович Вини&Пятачок Вовочка Военные ГАИ Дворянство Дети Друзья&Общение Евреи Женщины Животные Знаменитости Интернетчик Ковбои Компьютерные Любимые тещи Медицина Морские Муж&Жена Мысли&Философия Наркоманы Национальные НЛО Новые русские Одесский юмор Парашютисты Парень и девушка Политики Президент США Ржевский Роддом Рыбаки&Охотники С ICQ Село&Колхоз Спорт Студенты&Преподы Суд&Милиция Транспорт Тюрьма Холмс&Ватсон Церковные Чечня Чукча Школа Штирлиц Эротика Югославия ICQ Загадки Законы мировозрения Поговорки Приколы Фоменко Законы Мерфи Армянское радио Слова перевертыши Солдатский юмор Опечатки Инструкции по … Все о преферансе Стишки Рассказы Задорнова 300 афоризмов Советы молодым Присказки Сборники анекдотов Сборник 1 Сборник 2 Сборник 3 Сборник 1001 анекдот Сборник 2074 анекдота Файловый
архив анекдотов Пришли свои приколы |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22 23
24 25 26
27 28 29
30 31 32
33 34……… О тех, кто сидит на игле
Одной
феечке приснилось, что
она наркоманка. "Сон в руку,"
- сказали другие феечки. -
Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка. Наркоман
на приеме у
врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас
месяц? " Нарк,
подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой
следующий месяц? " Нарк: "Май. " Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой
месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. " Врач
вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
" Нарк
задумчиво: "А что, мая не будет? "
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я!
И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь,
соображая, что надо открыть
подходит к двери: - Кто
там? - Я! - О!!! И
там я ! В
аптеке: - У вас
есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А
глюкоза? - Нет! - А... - Вот
тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!! Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов!!!
Какое растение знаешь? - Мак!!! -
Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь? - Анаша... -
Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь? - Ромашка... - Два
балла!!! Фамилия!? - Коноплев! -
Доста-а-л.... пять.... Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий
к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и
молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят в пятером на
переднем сидении, молчат все время....
Ползет нарком по полю
марихуаны: "Трава, Трава, Трава..." Из-за
кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру
рукой: "Глюк, Трава,
трава, трава"... Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку.
Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман!
Наркоман! В ответ: -
Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман!
Наркоман! -
Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман!
Наркоман! -
Димидрооол! Фаааас! - Каааааф!
Кааааааф! Кааааааф!
Сидят два наркома
на чердаке, укололись, один другому говорит: - Вася,
ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу
под домом стоят два мента один другому: - Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то
видел – из окна красный крокодил вылетел! Два
нарка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася,
слушай, вали отсюда Через
час: - А я не
свалю Через
час: - Не
свалишь - я тебя собакой затравлю Через
час: - Не
затравишь Через
час: - Шарик,
фас Через
час: - Гав Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша,
ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты,
вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того
отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил,
мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки
трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не
кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в
кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло
- чуть копыта не отбросил - не
кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно
забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило...
пробило на хи-хи...
посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну
иди дружок!!! Кайф!!!
- грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот!
Подбегает людодед с топором: - Извини,
друг, на хавчик пробило! Шел как-то
наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он
- все равно умирать, так фигли,
еще идти куда-то... Сел на
ближайший бархан и сидит. Узрел
эдакое дело Бог и решил, что
нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он
наркоману в сиянии и признес: давай,
мол, выполню три
твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь. - Ну
давай, - ответил
наркоман, - косячок
бы сейчас... Сотворил Бог
косячок, и пыхнули они. - Эх, еще-бы
косячок... Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А
потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик, может еще пыхнем? Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как
сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг
найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе
отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не - а! - А за шкафом? ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - ННет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - е-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Е-а! - Черт, куда ж я ее спрятал ?!!! Накурившийся
нарком идет по улице, в ушах
плеер, слушает музыку, пританцовывает.
Останавливает такси: - Шеф,
свободен? -
Свободен - Тогда
потанцуем?
Однажди доктор Ватсон
подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и
решил отучить его
от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую
трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице,
измазал ее. Войдя, Холмс
взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил
ее. На следующее утро история повторилась
с точностю до мелочей... ... с
той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот
доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может. На
склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает
к ней бобер и спрашивает у нее, что
это она делает. Долго
объяснять, сказала обезьяна,
ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу
и там выдохни,
и тогда сам все поймешь. Сделал бобер, как
сказала обезьяна, лежит на песке
и смеется непонятно над
чем. Услышал громкий
смех бегемот, подплыл
к бобру и
спрашивает над чем
это бобер смеется.Отправил
бобер бегемота к обезьяне за объяснениями. Сидит
обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его
и говорит возмущенно: " Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на
том берегу..." Пришел
наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты
бегают. Все исчезли, а на него
толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру
- думает пристроюсь... Разделся и прыгает
рядом.
Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, придурок, ты хоть носки
сними, а то всю толпу попалишь"
Наркоман сидел у
окна девятого этажа и
неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают: - Что
случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел. Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней,
ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро
совсем созрела. Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж
сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя
конопля! З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М
тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал
с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет
зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает
опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим
бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут
пять...Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит,
так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО! Встречаются два нарика: - Привет, братан, а что ты такой кислый? - Да который день раскумариться нормально не могу. - А че так? - Только начинаю шприц наполнять, как появляется
Эмма Петровна и говорит под руку:
"Хватит и половины дозы"... --------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |