Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… НОВЫЕ РУССКИЕ
(украинцы, белорусы …) Приходит новый русский к старому еврею и говорит: -
Папа, дай денег... Поймал
новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего
тебе надобно, золотая рыбка?
Надпись на могиле НР: Спи
спокойно, понял, падла?
Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это
что у тебя? -
Яблоки. - Два
кило и каждое завернуть. - А
это что? -
Слива. - Два
кило и каждую завернуть. - А
это что? -
Вишня. - Два
кило и каждую завернуть. - А
это что? -
Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Новый
русский, окрестившись, требует
в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о
жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые "вериги" - тому
все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его
кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните. Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на
Арбате: - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли:
коврик для мышки...
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер. -
Вась, это ты?
На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По
математике у тебя дважды
два всегда пяти равнялось. О
квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу
с медалю, институт
с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... - Ты
понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку
пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на
эти два ПРОЦЕНТА я и живу. 4 новых
русских сидят в
бане. Один звонит
по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается
второй НР: - Чего это
у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий
говорит: - Это все старье. Я вот еду в машине,
набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких
помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у
него глаза вытаращились и язык изо рта полез. - Чего с
тобой? - Факс
пошел... Гонит дальнобойщик из Питера в
Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг
открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал
как вкопаный. Слышит сзади
грохот, лязг, скрежет. Выходит
- видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит
НР(понятно, в красном пиджаке
и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: "Ну
и что? Разбираться будем? И,
главное, новое ведро только вчера повесил!" Останавливают
нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в
багажнике находят АКМ. "А,
это - это калькулятор". - "?" -
"Для окончательных расчетов." Новый
русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист
обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а
нижняя- золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я
могу помочь !??? - Как чем?
Ты сигнализатцию поставь. Дети новых русских играются в песочнице в
московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса
Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им.
Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: - Дурак,
ведь сломаешь! - А-а,
папа завтра новый купит. - А
сегодня будешь как лох с пейджером ходить? Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За
столом сидит здоровенный мужик,
весь в золотых
цепях, кольцах, браслетах: - Че
встал, присаживайся. Тебя как звать-то? -
Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит
так, Коленька, приходишь
на работу в понедельник
с утреца пораньше,
в 11-12, работаешь, в 4 планерка,
не опаздывай, ребята
подъедут, выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я
вообще-то не пью... -
Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в
4 на
планерку не опаздывай, ребята
подъедут, наркотики привезут,
покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я
вообще-то спортсмен... - Понял,
значит на работу
выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на
планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у
меня жена, двое детей, я еще никогда ... -
Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну
что вы, как вы могли подумать ? -
Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... Новый
русский за большие
деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди
он спрашивает попа, хорошо ли
получилось. Тот отвечает: - В
принципе, ничего, сын мой. Но красный
пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном. Прилетает
новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника: -
Здорово, Вань, сто
лет не виделись, пошли хоть водки выпьем. - Ну пошли, а ты чего такои грустный-то? - Да знаешь
Вань, жизнь у меня тяжелая,
все кручусь, кручусь.
Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей в думе: теперь
видите-ли ножки Буша
и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные
металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой,
бандиты взорвали магазин,
налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из ниx угнал
мои новыи мерс
я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как? - Да
мы, Петя, уже два дня ничего не едим. - Ну
что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя. Новый
русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: -
Довези до Солнцева,
тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов
нету, но деньги немалые, поехал
парень. Где приспешил, где
притормозил, а перед
самым домом все перерыто. Все, -
говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
А, - новый русский ему, - это
я вчера на метро добирался. В
чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего
хочешь? - Ну,
во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты
знаешь о душе? - Да,
конечно, три ванных с фирменным душем... - Я
спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно,
решетки на окнах, охрану. - Я
спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе?
Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В
душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты
умеешь еще и отмывать? Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все
время заглядывает под стол. Второй не выдерживает -
подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит
маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и
маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители
болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн.
Так он желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали
баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по
голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под
кучи факсов... (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил
30-сантиметровый теннис? По улицам
мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...Один светофор
пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в
переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и
мерс со всего маха бьет его в зад. Из
разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..." Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних
сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят
братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении: -
Мужики! А как вы сюда попали-то? - Как мы
сюда попали -
это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом
еще сильно пожалеет!!! -
Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят. - Это что
же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить? Останавливает
гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет
пока НР к нему подойдет. Прошло
5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: - Ну я
не понял, кому здесь деньги нужны? Новый
русский едет в
своем 600 мерседесе
и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время
в зеркале заднего вида
Н. Р замечает точку на
горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его
и стремительно уносится вдаль. Новый
русский обалдев от такой наглости
давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет
дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще
более страшными глазами
его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве
давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий
на мопеде, а просто низколетящий дед
со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается,
а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский
тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда
стало, крутой думает
гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает - Ты
это, дед, тебе
чего может надо чего нибудь? не стесняйся. А дед
ему шепотом: -
Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается: - Не
свисти, денег не будет! Стекло
поднимается, мерс уезжает... Два
новых русских летят
в Париж. Один говорит : - Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже
ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в
натуре ?
Другой говорит: - Ну ваще в
натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка
- это БМВ Сьездили
два новых русских
в Париж. Вернулись, братва спрашивает
Че как?
Первый говорит: Да
я ни хрена не помню, вот у
Сереги спросите, он расскажет.
Серега говорит: Ну че, пришли,
залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо -
да там тоже вроде ништяк.
Братва: Ну у тебя, Серега, и память! Встретились
двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) - А
я от своей легко избавился. 2) -
Как?
1) - Купил ей
"Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина
вдребезги, жена -
на том свете. 2) -
Здорово, надо попробовать. Через
неделю. 1) -
Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей
"Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива
осталась. 1) -
Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через
неделю.
[приблизительно тот же разговор] 1) -
Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще
через неделю. 1) -
Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было
сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже
разорвал! Кота Новых
Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе
накладывания лака на отшлифованные
когти Кот Новых Русских слышит
- соседские коты с улицы орут: -
Васька, айда гулять! Кот Новых Русских
вальяжно перебирается на
подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней.
В самый последний момент
его лапа попадает
в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом
летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит
лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: -
Бля-аа-аа, совок - заеба-ал... Значит, хоронят
нового русского его кореша. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был
из красного дерева, чтоб с
музыкой было! И чтоб
на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,
гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно,
a 16 дырок внизу?" -
"А как мы его понесем-то?" Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель. - Вы
застрелили нашего официанта! - Не
волнуйтесь, впишите его в счет. Двое новых русских пришли на Mersedes dealership.
Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит; - Слыш, мужик, короче, платить буду я, в
натуре!. Ты вчера за обед платил... Новый русский
собирается отдохнуть на
Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и
ходит с хозяином
5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это
че ? Х: Как
что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит.
Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это
же очень дорого! С: Мы
платим! (достал пачку
наличных $, рассчитался) На следующий день все
посыпано песком. С: А это
че ? Х: Это же
море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море
почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30
секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные
инженерные работы, очень дорого! С: Мы
платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это
че ? Х: Это же
чайки. С: Никаких
чаек. Всех убрать!
Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не
взлетать. Х: Но это
же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы
платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф.
Он по чистому белому песочку
прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые
чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью
свежий морской воздух и
сказал: - Господи!
Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Едет новый
русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы
в кольцах, на шее пять золотых цепей.
Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога -
сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг
с проселка выезжает
"Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР,
абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит
мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но
очень интеллигентного вида и в очках. НР:
(яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((()) М:
(поправляя очки) Извините. НР: Какое извините!!!!
Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&** М: Я -
писатель. НР: Какой
на#$% писатель?!! @#$%^^&&** М:
Прозаик. НР: Про
каких н@#$% заек?.. Как-то
вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из
них и зашел у них разговор о
том, насколько же удачные
браки у них получились. (1) другим на мужа сетует: - Не далее
чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя
из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую. - Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол
купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он
мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц
ездишь, вот подкоплю деньжат к осени
и куплю тебе мерс. - А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол
мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на
Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке
есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и
не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и
купплю тебе дачу. - Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в
дерьме, так и будем жить. К "вечному огню" подъзжает несколько
"Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и
начинает делать шашлыки.
К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С
вас штраф: "пятьсот штук". - Имей совесть,
лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм... Муж
возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на
столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок: - Ты
чего здесь делаешь? - Как
чего? Не видишь - новых русских делаем! Встречаются два Новых Русских в автомобильном
салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит: - Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот
новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит. -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |