|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Одесские анекдоты На границе часовой. - Стой, кто
идет? - Ша, никто
уже никуда не идет! Приходит
девушка к раввину. - Ребе,
двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор,
а другой -
насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни
заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я
не знаю, что
Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем
один раз обворуют. Приходит
еврей к раввину. - Ребе,
у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я
должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит,
спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог
говорит, у него те же проблемы. Едут в
поезде еврей и
русский
студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у
тебя будет карьера? - Ну, если
хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну
стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если
все удачно сложится... - Да, совсем
удачно... - Ну, по
максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может
быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще?
Не Богом же?! - (помолчав)
Ну один из наших мальчиков таки выбился... - Вот бы
иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!' - А зачем
тебе самолет? - Да самолет
мне не нужен, мне бы столько денег... Возвращается
Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик
встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто
это? - Да не
знаю, хам какой-то. Ни тебе -
здрасьте, ни мене - до свиданья. Во время
Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна
борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам
оправдывается: - Так я
близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть
задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня
Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки
распространил! Куда сдать вырученные деньги? Телефонный
звонок в квартире Рабиновича: - Извините,
пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините,
пожалуйста, Софа меня не беспокоит. Сара
приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка,
что у тебя случилось? - Да ничего,
просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет. Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара,
смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она?
Посмотреть не начто. Наша на много лучше! - Боря,
значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же
я тогда буду проводить вечера? - Изя, я
слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь,
еврейки часто болеют ... - А русские,
что не болеют? - Болеют, но
их не так жалко. - Стыдно
мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем
дело? - Абрам уже
третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: - Да как это
так, мол, права человека нарушаете! - А вы эту
сметанку пГобовали? Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно)
за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда
по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ,
и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают
отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо
он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и
т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает
сына: - Мойше,
что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты
лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой
они сделали? -
Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу,
какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную
комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус
Христос - он тоже был
евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься - Изя,
привет! Во-первых я
переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней
год как не
живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Сара просит
у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы
уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто
же на такую синюю полезет? Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой
Абрам у тебя? - Чего бы он
у меня был? - Римма, мой
Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль,
Абраша у тебя? - У меня его
нет, а шо случилось? - Да сказал,
шо по @$%&!# пойдет, и нет его. - А шо, мы
@$%&!? - А шо,
спросить нельзя? В отделение
милиции доставили полковника и
штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол? - Как
он в автобус вошел, так мне на
ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю:
если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит,
то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду
даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать
семью решил искупаться
в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому
попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь. - Я вас
слушаю... - Вы
понимаете, я приехал
.......и хотел бы оставить деньги на пол часа. - Какие
деньги???? - 20000
доларов. - 20000
долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут
сбежались все соседи.
- Вы видите этот человек
хочет оставить 20000 долларов? Соседи -
Видим Вот теперь
вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами. СО. открывает
двери: - Я вас слушаю... - Я
пришел забрать свои деньги - Какие
деньги??????? - Как
какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. - СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот
человек оставлял у меня деньги??? Соседи:
- Нет! -
Гоните его в шею!! Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то
он не может. Через пять минут СО
выходит к М и говорит: - Не
нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ. --------------------------- Одесса. Человек с чемоданом в руке спрашивает
прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал? Прохожий, после небольшого раздумья: - Уважаемый, независимо от того, пойдете вы туда или
не пойдете, он там все равно будет! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |