Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22 23
24 25 26
27 28 29
30 31 32
33 34……… Парень и девушка Разговаривает парень с девушкой: - Какая ты красивая, какая милая я хочу тебя
тр%$#^ть! Она отвечает: - Фу, как это не современно! Сначала надо накормить
девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о
тр^%нье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты блин и даешь! Прямо как Россия на
переговорах с МВФ!!!! ---------------------------- Мужик пригласил в гостинницу девушку по вызову. После
занятия любовью он ей говорит: "Я пока посплю, а ты подержи мой член
двумя руками." Девушка удивилась, но сделала то, о чем он просил. Через
некоторое время мужик проснулся с новыми силами, и они опять занялись
любовью. И опять после этого он попросил ее подержить его член, пока он
отдыхает. И так несколько раз. Наконец девушка не выдержала и спрашивает,
почему он просит ее об этом, дает ли это ему дополнительные силы. "Не в этом дело", - отвечает мужик.
"Просто в прошлый раз, когда я приглашал девушку у меня пропал бумажник." ---------------------------- Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего
маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться
на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь
новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А
мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему
хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел,
ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце..
гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи,
плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из
штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко
интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет;
ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка,
заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым
ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в
восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в
$%^у не влезет. Занавес. ---------------------------- - Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую... ---------------------------- Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла. ---------------------------- Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать
девушку". - "Голова члена". "Что?" -
офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет
мужичок. ---------------------------- Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... ---------------------------- - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? ---------------------------- В баре молодой парень обращается к случайной
соседке: - Девушка, ну что вы на меня смотрите, будто у вас
родители на дачу уехали?! ---------------------------- Парень только что познакомился с девушкой и
спрашивает: - Можно задать тебе нескромный вопрос? - Можно. - Сколько... Она с улыбкой перебивает: - Восемнадцать. Он на мгновение теряется: - М-м..это.. а сколько же тебе лет? - Да восемнадцать же! А ты о чем спрашивал?.. ---------------------------- - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? ---------------------------- Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит
водопроводчик. Девушка: - Ах! - и давай мочалками прикрываться. Водопроводчик: - Да ты че, ни разу водопроводчика не видела?! ---------------------------- Парень загорающий на пляже увидел красивую фигуру
женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонешь ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в
воду. Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонешь ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут ! ---------------------------- - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок ... (закрывает лицо одним ухом). -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |