Анекдоты

сквозь, потоки воды стекают по кепке за шиворот. Ноги мокрые и замерзшие. Зуб на зуб не попадает. Стоит вообщем автобус ждет. Тут подъезжает черный, блестящий Ролс-Ройс и останавливается возле него. Черное, затонированное стекло медленно опускается вниз, оттуда высовывается нежная женская ручка, с длинным маникюром и с длинной тоненькой сигареткой. Красивым жестом стряхивает пепел, и произносит:

- Извините, молодой человек, вы не подскажите где ближайщий ресторан?

Студент, стуча зубами:

- В С-с-стог-гольме, с-с-сука!!!

----------------------------

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату

помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,

затем к еде, а затем ложился спать.љ Спустя некоторое время

кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился

спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

----------------------------

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.

Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор

по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,

третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,

љ на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,

љ отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от

љ предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского

љ рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять

љ мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -

љ ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

----------------------------

Ученый выступает перед аудиторией.

- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...

Выкрик из зала:

- Hу и как?

- Зверушки остались довольны.

----------------------------

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял

билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:

- Извините, так и так,љ у меня пpоблемы с теpминами, можно

љ я своими словами pасскажу?

Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:

- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та

љ $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...

љ [сплошной мат]

Пpепод внимательно слушает, кивает головой...

Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,

в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент

выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив

экзамена: ЗА#БИСЬ!!љ (pоспись)

----------------------------

Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.Девушка (возмущенно)

- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит.

Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то Вам отдать?

----------------------------

Лекция в меде:

Проф: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые ДВА ДНЯ!

Голос с задней скамьи:

- Профессор, последние два дня еще более опасные!

----------------------------

Институт. Лекция по биологии.

Профессор читает лекцию: -"... во время полового акта у человека

температура повышается на 1-2 градуса, а у птиц на 3-4...".

Вдруг профессор видит, что один из студентов его не слушает.

Он его вызывет и спрашивает:

- Ну, так на сколько градусов во время полового акта повышается

температура у человека и у птиц?

А тот не знает и ищет глазами, чтобы ему кто нибудь подсказал. Один из студентов начинает подсказывать ему жестами, показывает на себя пальцем:

"Мол, у человека на 1-2 градуса", потом размахивая руками, как крыльями, изображает птицу, при этом показывая на пальцах, что у птиц температура повышается на 3-4 градуса.

Ну, а тот и отвечает, что "у человека температура повышается на 1-2 градуса, ну а если, хорошенько подмахнуть то и на 3-4."

----------------------------

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.

Наконец выходит последняя студентка. Все:

- Ну ???

- Поставил отлично.

- А что он у тебя спрашивал ?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

----------------------------

Разговаривают 2 студента:

- Ну, значит, беру я ее за ж@пу, закидываю ее ноги себе на плечи...

- А она ?!!!

- А, что она, - она не пришла...

----------------------------

ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.

Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии!

----------------------------

Дело было на Физтехе (МФТИ). Приходит мужик в деканат

с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах)^,

в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая

тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:

- Пиздато!!!

Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и,

переполненный радостью, отвечает:

- Да! Заебись!

Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так

спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

----------------------------

МГУ. Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии.

Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и

договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, П соглашается.

Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил

его завалить. Экзамен:

П: Берите билет и отвечайте без подготовки!

Студент(С) отвечает без запинки.

П: Берите еще!!!

Отвечает и второй без запинки.

П: Как называется мужской половой орган из шести букв?

С: Фаллос

П: Из пяти?

С: Пенис

П: Из четырех?

С: Член

П: Из трех?

С: Х%^$

П: Из двух?

С вытягивает средний палец: - "Во!"

П: Из одной?

С вытягивает руку и сгибает в локте: - "О!"

П: О - это не слово, ставлю тебе - 4.

С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!

П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: - "Говори!"

С: А вы сначала поставьте.

(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: - "Сидоров!"

--------------------------------------------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А