|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22 23
24 25 26
27 28 29
30 31 32
33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Вовочка самым злостным
образом прогуливал школу.
Его учительнице сие безобразие надоело, и она
решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу
- там хоромы немеряные, от
ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь...
Открывает швейцар, вежливый
до неприличия. За
ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка,
смущенная, тихо спрашивает: - А
В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет
ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: -
Вольдемар! К Вам дама! -
ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку: - БЛЯ
буду-с! -
Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в
последнее время, как бы это поточнее выразиться,..
какой-то лоханутый стал, тормозной. На
уроках за базар
не отвечает, гонит
что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы
извините меня ради бога!..
Вовочка утром идет
в спальню к
родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в
замочную скважину, там
родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается
к себе: - И
эти люди!!! И эти люди
запрещают мне ковыряться в носу!!!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу
отца Вовочки. "Все
верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы
всякие важны."- процитировал директор и записал
Вовин адрес в записную книжку. - Ты
почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты
задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Не
забывай, сынок, мы
живем на этой земле, чтобы трудиться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? -
Летчиком. Вовочка: - Мама, иди
в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа
тебе задаст, когда узнает. - Папа уже
знает, он висит на люстре. - Почему ты
плачешь, Вовочка? - Мама
сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же
тогда я?! - Папа,
почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не
дуй, дурак, вот и не гаснет. Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и
отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что
и ты. Соврал. На урок зоологии
учительница принесла арбуз. - Что это
такое, дети? - Это же
арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной
улыбкой произносит учительница. На следыющей
день учительница приносит дыню. - Дети! Что
это? - Дыня -
Неправильно! Это мичуринская слива. На третий
день Вовочка приносит
полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь
Иванна, а это что такое? - Как что?
Конечно же раки! - Нет, Марь
Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты
знаешь композиторов? А Вовочка
не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, -
сказал Вовочка. - Правильно.
Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо,
еще. - Членников. - Не
Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри
на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! - Вовочка, за
что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель
сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил:
"Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Учительница
сказала на уроке: - А
сегодня мы будем работать по-новому. То я вам
задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете
называть первую
и последнюю буквы
слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак
начнем с тебя, Катя. - П и Н, -
сказала Катя. Учительница
подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец,
девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница
призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец.
Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И
краткое - Бесстыдник и хулиган, -
покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи. Проходя мимо
учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.
Машенька: - Вот горе
у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это
фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка: - Тридцать
шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! Пришел Вовочка в школу, а учительница его и
спрашивает: - Где ты
был вчера? - У меня
дедушка вчера умер. - Инфаркт что
ли? - Да нет, у
нас вчера в доме пожар был. - Так он
сгорел? - Нет. - В дыму
задохнулся? - Нет, он
как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так
он разбился? - Нет,
пожарные тент натянули. - Так в чем
дело? - Тент под ним
спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и
тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он
опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно
Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да
пристрелили его, надоел он всем. Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже
спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне
Наташа нужна как женщина! Через пять
минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной
блузке. - Знаешь,
Наташа. - говорит ей Вовочка, - Мой мячик
в женский туалет закатился... Страница
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |