|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… АКТЕРСКИЕ,
ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ анекдоты Страницы 1 2 В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает
актера: - Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось? Извините,
Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А
когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу
наступила! Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон,
обращается к главному режиссеру: - Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас
нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим
руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и
Джульетту! Выдержав паузу, режиссер ответил: - По-о-живем - увидим! После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик,
герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как
аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! В театральном буфете два молодых актера за чашечкой
кофе обсуждают последнюю премьеру: - Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть
не дотягивает до уровня. - Как ты не понимаешь, что именно так видит его
решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо! Прислушивающийся к их разговору театральный комик
вмешался в спор коллег: - Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с
мое - убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков,
как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к
твердому выводу - представители этой профессии в театре бывают трех
категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за
первых! Молодой артист впервые собирается с театром выехать
на гастроли за границу. Друзья говорят ему: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же тогда я поеду? Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей.
Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и
включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в
театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил: - Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у
вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я,
например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми
окнами... - Между нами, молодой человек, существует разница. У
меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть
достаточно громкая слава бедняка... Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об
огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как
можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно
классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени
будет у вас для собственного творчества! В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских
материалов: - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты
просто молодец! Дал такой замечательный заголовок. - Приятно слышать... - Вот бы к нему еще и репортаж! Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону,
объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш
праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает
без ан-сам-бля! Один, бля! Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я
бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя
профессиональная тайна. В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав
отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер
и секретарь партбюро, спрашивают: - Извините, как вы находите наш спектакль? - И - де - я?! Получив руководящее указание, оба моментально
собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для
отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя: - Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение... - И - де - я?! Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв
глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в
ложе: - Мы постарались реализовать все ваши указания.
Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле... - И - де - же я на-хо-жусь?! Репортер вечерней газеты "Древний Рим",
интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: - Кто научил вас делать сразу несколько дел? - Моя мать, простая плебейка, - ответил император. -
Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях! Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял
буквально. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо
самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает
критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки. Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар
начисляется по числу строк. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам
А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе
чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил
один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и
с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда. Льва Толстого, когда он служил в армии, очень
расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к
примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом
вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник,
слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за
столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому
что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне
интересно, что ты там пишешь. Миллионер пригласил на обед "сливки
общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что
М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось.
Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к
писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас
рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М.Твен. Работая редактором газеты, М.Твен получал много
непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил
один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие
места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте
надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько
больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш
труд." У А.Дюма просят пять франков на похороны известного
критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните
двух критиков. Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, -
правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой. Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так
мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, -
природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. К Дюма-деду обратилась некая любительница
литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему
я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед,
- быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на
приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, -
сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен. Один актер рассказывает другому: - Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота
рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный
вдоль забора и вдруг вижу тебя. - А вон актер, - говорю ангелу. - Да какой он актер, - возражает ангел. Режиссер: - Эта знаменитость требует 500 рублей за роль
индейца. Директор: - Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть
играет метиса. Ставили "Риголетто". Партию героини
исполняла бездарная певица. Публика ее освистала. - Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась
певица, - подумать только, освистать великого Верди! Редактор спрашивает корреспондента: - Что вам сказал президент? - Ничего. - Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не
более шести страниц на машинке. Два советских скрипача возвращаются с Международного
конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое.
Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по
условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари... - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня
сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из
револьвера Дзержинского. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение
на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает
ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает
режиссер? Из разговора в цехе причесок театра
"Дайлес": - Где голова Артмане? - На холодильнике! После окончания генеральной репетиции кто-то из
присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не
сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: -
Я не сержусь на вас! Страницы 1 2 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |