|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Если девушка сказала хи-хи
– это что-то значит. --=[ 1 ]=-------------------------- У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают: - Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во
время минета Билл вспомнит о Монике? - Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть,
стиснув зубы... --=[ 2 ]=-------------------------- Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, -
мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса полетели дальше. --=[ 3 ]=-------------------------- Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять
прекрасных букетов, а она недовольна. - Она давала деньги на деcять. --=[ 4 ]=-------------------------- Муравей - слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон подумал, подумал... сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей
отошел, посмотрел и с восторгом говорит: - Вот это бутерброд!!! --=[ 5 ]=-------------------------- Один путешественник рассказывает, как они вдвоем,
напару с товарищем заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов?! - не верят ему. - А то и все сто!!! Да еще как бежали! Мы от них,
а они за нами... --=[ 6 ]=-------------------------- Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою
мужскую гордость и говорит: - Доктор, посмотри, а? Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке. - Нет, ты еще посмотри!!! - Я вам уже сказал: все нормально! - Какой нормалный, да!? Разве ты нэ видищь, какой
красавэц?!? --=[ 7 ]=-------------------------- Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего
места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена
повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже
четыре остановки... --=[ 8 ]=-------------------------- Одесса. Человек с чемоданом в руке спрашивает
прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал? Прохожий, после небольшого раздумья: - Уважаемый, независимо от того, пойдете вы туда
или не пойдете, он там
все равно будет! --=[ 9 ]=-------------------------- Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит
водопроводчик. Девушка: - Ах! - и давай мочалками прикрываться. Водопроводчик: - Да ты че, ни разу водопроводчика не видела?! --=[ 10 ]=------------------------- Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на
Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать.
Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они
отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал
коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что
через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как
воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом
набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал
истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Да мы таким способом кофе растворимый готовим...
:) --=[ 11 ]=-------------------------- Глухонемые муж и жена сидят за столом. Она пишет на листке бумаги: - Если ты меня хочешь, то ущипни меня за левую
грудь, если нет,
то за правую. Он отвечает: - Если ты меня хочешь, то дерни меня за член один
раз, а если нет, то раз
200-300... --=[ 12 ]=-------------------------- - Почему вы носите обручальное кольцо не на том
пальце? - Потому что я женился не на той женщине. :( --=[ 13 ]=-------------------------- Еще о Законах Архимеда: На тело погруженное в 40-ка градусную жидкость не действуют никакие законы... --=[ 14 ]=-------------------------- - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? --=[ 15 ]=-------------------------- ....Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. --=[ 16 ]=-------------------------- Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает
слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера
я попросила его убрать в комнате гостей... --=[ 17 ]=-------------------------- Склероз нельзя вылечить, о нем можно забыть. --=[ 18 ]=-------------------------- Разговаривают два технаря-компьютерщика, старый и
молодой. Старый рассказывает свое видение мира: - Видишь ли, все люди делятся на две части: тех,
кто
ремонтирует компьютеры, и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся
еще на две части на дятлов и туканов. Молодой: - Ну кто такие дятлы, я знаю. А кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв по мощнее. --=[ 19 ]=-------------------------- ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению
стипендии! --=[ 20 ]=------------------------- Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста: (A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил,
покупаешь? (А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без
лифта !..... 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |