|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Парашютистские анекдоты Один
пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали
прыгать. Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: -
Готов. Пошел. -
Готов. Пошел. - Не
готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е.
Исправленное.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: -
Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не
забываем...
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь
и едете по домам. Прыгнул
один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и
думает: - Так, с
парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Самолет
вылетел на учения,
десантники один за одним прыгают
Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял; - Ты
чего? -
Мамочка пприссниллась, сказала
пппаращют нне рррраскроется -
Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник
прыгнул, летит на
стропах болтается, вниз поплевывает,
и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть... Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий
........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!!
Быстро........! У
люка свалка, крики,
грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец
выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Значит новичок подходит к сержанту и говорит : -
Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? -
Открывайте запасной. - А
если и он не раскроется? -
Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект . Перед
прыжком с парашютом
инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не
совместить два прыжка
в одном, точно выполняйте мои указания - А
как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из курсантов -
Очень просто. Первый и последний. В
одну воздушно-десантную дивизию
намечается приезд комиссии.
Все в панике. Никто никто
никогда не прыгал
с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а
сами спрячемся в
кустах. А когда
мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала
комиссия. Расположились на
НП. Самолеты прилетели и
сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок
оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. -
Черт возьми! Так и убиться недолго. Авиалайнер
шел на посадку.
Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное
никогда не летали
на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать
то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.
Я десантник. Призвали
чукчу в десантные войска. На
первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит
навстречу летит другой чукча.
"Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина
раскрылась." - Не
знаю, земляк, я сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом
опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову
одного рядового. - Ты
откуда взялся ? - удивился сержант - Мой
парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно. Новый
русский выполняет затяжной прыжок. Летит
там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй,
ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел,
я все могу. - А
пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Не
вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай
ты приламеренный! Парашют
отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров
30 до земли лететь и зевая говорит: - Это
уже к высшим инстанциям и попозже. В
самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В
салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки.
Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно,
приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и
уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо
него пролетает с нераскрытым парашютом
другой и считает: - Че..
че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Инструктор по прыжкам
с парашютом, отработав
свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель
полетов: - Слушай,
тут группа новичков
должна прыгать, а
их инструктор заболел. Подмени,
первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели.
Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза
испуганно смотрели на него. -
Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их
приободрить, предложил, - Кто сделает как я? Он
открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу,
выставил ее в дверь и сплясал на краю.
Новички молча и ошалело смотрели. - Ну,
ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца
не жмет? - У
меня нету яиц, - отвечает новичок. - Как
нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор. - Да
нет, - отвечает
новичок, - просто наша группа
-девушки. - Кем
работаешь? -
Укладчиком парашютов. - Даа.
Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою
работу работу еще никто не жаловался!
Уважаемые курсанты, перед
выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о
парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или
наземной медицинской команде... -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты, приколы,
фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |