Анекдоты

Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями. Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете какое блюдо выбрали ваши друзья, Вы тоже хотите его попробовать.

----------------------------

Любовь - Один длинный сладкий сон.

Брак - Будильник.

----------------------------

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы,лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают

жена и двое детей. А он им:

- Что, не спится без папки-то?

----------------------------

Специально для мужчин:

Реклама кофеварки:

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

----------------------------

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да она блядь, а строит из себя невинность.

----------------------------

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

- Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку?

- Что?!

- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):

- Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?

----------------------------

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,

и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

----------------------------

Муж спрашивает у жены:

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?

- Потому что тебя нет, когда он случается.

----------------------------

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

----------------------------

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

----------------------------

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты ... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит:

- А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?

----------------------------

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

----------------------------

Два мужика в бане:

- Слушай, что это у тебя за шрамы на заднице? Цифры какие-то 818 АО...

- Это не шрамы... Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

----------------------------

Молодая семья вечером сидит дома.

- Милый, не достанешь ли ты из холодильника тортик, - говорит жена.

- С удовольствием, дорогая. На сколько частей его разрезать - на шесть

или на восемь?

- Пожалуй, на шесть. Восемь кусков мне не одолеть.

----------------------------

Юная жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.

- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?

- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

----------------------------

- Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.

- Да вот жена едет на месяц к своим родителям.

- Ну а почему-же грустное лицо?

- А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не

поедет.

----------------------------

Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что

ей не из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она пожарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил. За ужином он действительно не заметил, зато всю ночь тр^%$хал жену, как мартовский кот. Утром, жена, довольная своим открытием рассказала подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает:

- Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника,

когда начал яйца вылизывать.

----------------------------

Муж ложится спать и говорит жене:

- Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.

Жена ему:

- А как же я узнаю?!

- А ты, главное, разбуди!

----------------------------

Ругаются муж с женой. Жена.

- Лучше бы я умерла...

- Я тоже...

- Тогда я не хочу.

----------------------------

Муж и жена:

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

----------------------------

Умер мужик.Попал на небо,а там бог спрашивает:

- Сколько раз ты изменял жене?

- Ни разу!!!

- На тебе мерседес-езжай по раю.

Попал другой мужик на небо.Бог его спрашивает:

- Сколько раз ты изменял жене?

- Раза два-три, не больше!

- На тебе велосипед - езжай по раю.

Попал третий мужик:

- Сколько раз изменял жене?

- Ну... Раза два-три в неделю.

- На тебе ролики - езжай по раю.

Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:

- Че ты плачешь? Ты чего с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе,

а я, вот, как дурак - на роликах...

- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

----------------------------

- Знаете почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?

Холостой приходит домой. Идет к холодильнику. Открывает его, а там пусто.

"Опять тоже самое", - говорит холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.

Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло.

"Опять то же самое", говорит женатый и идет к холодильнику.

----------------------------

- Почему ты развелся?

- Жена слишком болтлива.

- Но все женщины такие.

- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

----------------------------

- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна,

с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

- Но ты же никогда туда не ездил!

- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один,

понимаешь?

----------------------------

Глухонемые муж и жена сидят за столом.

Она пишет на листке бумаги:

- Если ты меня хочешь, то ущипни меня за левую грудь,

если нет, то за правую.

Он отвечает:

- Если ты меня хочешь, то дерни меня за член один раз, а если нет,

то раз 200-300...

----------------------------

Возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше

и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,

а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:

(М): Откyда эти джинсы?!!!!

Жена бледнеет, но молчит.

(М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!!

Жена тpясется от стpаха, но молчит.

(М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!

И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:

- Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.

----------------------------

К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный

мужчина и спрашивает:

- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами,

ее зовут Галина Бланка!

Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:

- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!

----------------------------

Объявление:

Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное

состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение.

Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое

воскресенье. Жена знает практически все.

----------------------------

Султана спрашивают:

- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?

- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих

верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.

С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!

----------------------------

Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему -- 106. У жены спрашивают:

- Почему решили развестись?

- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не

было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время...

Спрашивают у мужа:

- А вы почему?

- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.

Я все это время жил как в кошмаре...

Регистратор удивленно:

- Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???

- Детей жалко, ждали пока сдохнут.

----------------------------

И жили они вместе без сучка и задоринки.

Только вот не размножались: у него не было сучка,

а у нее - задоринки.

----------------------------

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.

- Ты когда-ни будь был так со своей женой?

- Нет, но хочется.

- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю.

- Ну как?

- Нормально. Ничего особенного.

- И твоя жена не возражала?

- Нет, конечно, а что?

- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

----------------------------

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел.

Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:

- Ты что наделал, ты человека убил!

- А нехрен под окнами срать!

------------------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А