|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Дети прикалуются…Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у отца, читающего газету: - Папаня, а пофему, когда я яблоко укусил, оно было белым, а потом стало желтым? - Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия кислорода, содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке. При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температура и влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородом с образованием другого вещества. Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам: - Папаня, а с кем это ты сейфяс разговаривал? ---------------------------- Отец - сыну: - Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я. - Да, да, и аист это тоже ты. ---------------------------- Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? ---------------------------- Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? - Она здеся на хуй не нужна. ---------------------------- - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница ---------------------------- Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю! ---------------------------- Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает. ---------------------------- Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка: - Пошел на ...! Мужчина: - А ладошкой по попе? Девочка (басом): - А лопаткой по морде?!! ---------------------------- Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой: - ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала! ---------------------------- Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы за^%$бись поете, но мне бы поспать!.. ---------------------------- Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается. ---------------------------- В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа. --------------------------- Грузин из деревни приехал в город. Побродив по улицам, присел на бордюр отдохнуть. Вдруг пацан на маленьком двухколесном велосипеде подъезжает. Снизив скорость надавливает пальцем на нос дяденьки и произносит: Пии-пии ! (изображая сигнал машины) Затем - резко по педалям - и наутёк. А мужик не злится - наоборот, доволен оказанному вниманию. Через пять минут маленький хулиган опять проезжает мимо и так же дразнит дяденьку. Ещё через некоторое время всё повторяется. Ну, пацану надоело это (- дяденька не злится и не гоняется за маленьким велосипедистом), - он и уехал... Минут двадцать спустя мужик начинает беспокоиться - пацан что-то долго не появляется. Еще через некоторое время на его лице появляется озарение; он берет и сам надавливает на свой нос пальцем. И, не услушав ничего, кричит на всю улицу: "Вот, сукин сын, испортил нос, поэтому и сбежал !" 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |