Анекдоты

гинеколог	уролог	сексопатолог		стоматолог
участковый врач	окулист	психиатр		оториноларинголог
дерматовенеролог	проктолог	паталогоанатам		в стационаре
в аптеке	студенты и врачи	врачи1	врачи2	врачи3	врачи4

И еще раз о врачах и пациентах

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:

- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны

и осторожны,....

а то порежете себе палец!

----------------------------

Приходит мужик к врачу и говорит:

М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

Д: - Hу, так это же хорошо!

М: - Hу, понимаете, она в рот берет...

Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

----------------------------

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, пишет заключение и справшивает:

- Сколько вам лет?

- Да вот, скоро 40 будет

- Не будет...

----------------------------

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

----------------------------

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -

y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.

- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте

своего знакомого

----------------------------

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил

сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,

подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,

что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.

В результате оценка получилась выше всяких похвал.

Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали

и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило

комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу

----------------------------

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем

љ лечить сифилис.

----------------------------

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?

Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

----------------------------

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то

загадочная болезнь.

- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,

љ нет ни звука ни запаха!

- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.

Через неделю.

- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только

љ теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!

- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

----------------------------

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии

љ заниматься сексом.

- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

- Да-а, дорогой.

- А как собаки?

- Ну да..

- А как кошки?

- Да-а...

- А как вареники?

- Неет!

- Ну так беги скорее, смотри!!!

----------------------------

Женщина приходит к доктору и говорит:

- Доктор у меня проблема! У меня муж - активный импотент!!!

- То есть как это активный импотент?

- Ну на словах это не объяснить, доктор...

- Хорошо. Приводите завтра своего мужа, я его посмотрю.

На следующий день, женщина приводит своего мужа, доктор раздевает его,

всего осматривает... Видит - ну нормальный мужик, никаких отклонений вроде.

И говорит женщине: "А ну-ка вы разденьтесь". Женщина вздыхает, но что поделать

лечиться так лечиться. Раздевается...

У мужика соответственно вполне нормальная реакция, даже можно сказать отличная

- член у него стоит ну как копье.

Доктор рассвирепев начинает возмущаться на эту женщину и говорит:

- Что вы мне морочите голову. Вот Вам нормальный мужик,

с нормальной реакцией, чего Вам еще надо?!

На что женщина, показывая на член своего мужа, отвечает, голосом полным

обиды:

- ДА!!! А вы теперь попробуйте ЭТО оторвать у него от живота!!!

----------------------------

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

- Вам надо бросить курить,- требует врач.

Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.

- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

---------------------------

В аптеку пришел мужик и просит предложить ему какое-нибудь средство от

моли (замучила понимаешь, покоя нет от проклятой.) Ну, вручают ему

коробочку ванилиновых шариков и желают скорейшего избавления от

этой летучей гадости.

День спустя. Возвращается тот же самый мужичок в аптеку и заявляет:

- Продайте мне, пожалуйста, еще 100 шариков от моли!

Аптекарь в недоумении:

- Но вчера вы брали целую коробку, неужели вам не хватило?!

Мужик, виновато извиняясь, объясняет:

- Ну, понимаете, я не каждым шариком в моль попадаю...

----------------------------

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его

по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:

- А сколько тебе лет?

Мальчик: - Пя-ять бу-удет.

Доктор: - Ути какой оптимист?!

----------------------------

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть

укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Приходит Карлик к Доктору и говорит:

----------------------------

- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...

- Зачем?! ведь женщинам нравится!

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.

- Как это ???

- Когда он встает, я сознание теряю!..

----------------------------

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса полетели дальше.

----------------------------

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

- Доктор, посмотри, а?

Врач осматривает:

- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

- Нет, ты еще посмотри!!!

- Я вам уже сказал: все нормально!

- Какой нормалный, да!? Разве ты нэ видищь, какой красавэц?!?

----------------------------

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок

любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше

всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных

шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал

в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

----------------------------

Том - патологоанатом,

Он беpет pаботу на дом

И у Тома потому

Многолюдно на дому

----------------------------

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,

приколота табличка:

"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне

уже вырезали трижды!"

---------------------------

В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

----------------------------

"Путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок"

(из жуpнала паталогоанотома)

---------------------------

Приходит бабка на прием к врачу-травматологу с жалобами на боли в спине.

Врач проводит осмотр.

- Вот тут болит?

- Ой, как болит!

- Бабка, наклонись немного вперед.

Бабка выполняет:

- Болит, но меньше.

- Еще вперед наклонись.

Бабка: - Еще меньше болит, сынок.

Врач: - Еще вперед наклонись.

- Почти не болит

- А теперь, бабка, наклонись вбок, вот-вот еще больше наклоняйся

- Ах, сынок, какой молодец ! Вот теперь, совсем не болит!

- Ну что ,бабака, вот так и ходи

----------------------------

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор,у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины

девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье

у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

----------------------------

1. Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

2. Больной был болен, был пpивезен в больницу, был пpоопеpиpован, был

хоpошим товаpищем.

3. Клизмы не оказалось, и мы воспльзовались чайником.

-------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А