Анекдоты

гинеколог	уролог	сексопатолог		стоматолог
участковый врач	окулист	психиатр		оториноларинголог
дерматовенеролог	проктолог	паталогоанатам		в стационаре
в аптеке	студенты и врачи	врачи1	врачи2	врачи3	врачи4

И еще раз о врачах и пациентах

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

- ичего не выйдет, забор снесли!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:

- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:

У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:

- адо уши отрезать.

Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:

- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши

отрезать надо.

- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.

а вот тебе таблетки - сами отвалятся.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

- А Вы что тоже сперму сдаете ?

А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):

- Угу.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:

- Ну как там себя чувствует такой-то?

- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат:

- Сестра, как же вы сломали ногу?

- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...

2-ой медбрат на ухо первому:

- Слушай, а что такое ванная?

1-ый медбрат:

- Откуда я знаю, я не католик...

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- ет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- у и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. аконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. И кто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

- Вы, доктор? - спросили его.

- ет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Профессор входит в палату к дистрофикам:

- Здорово, орлы!

- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор

включила.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

- Кто это там у вас так голосит? еужели та четверка, что

родилась сегодня утром?

- ет, - отвечает подруга, - это их отец...

Приходит мужчина в роддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, ваша жена при родах умерла.

Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:

- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!

Мужчина махнул рукой:

- ет уж!.. Умерла - так умерла.

Пациент звонит врачу:

- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.

-------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А