Анекдоты

гинеколог	уролог	сексопатолог		стоматолог
участковый врач	окулист	психиатр		оториноларинголог
дерматовенеролог	проктолог	паталогоанатам		в стационаре
в аптеке	студенты и врачи	врачи1	врачи2	врачи3	врачи4

И еще раз о врачах и пациентах

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Мендсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое

лично мои.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...

- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.

Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Доктор говорит практиканту:

- Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

- А ты куда? - спрашивает доктор.

- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."

Это новейший взгляд на сущность болезней.

На следующий день ассистент подходит к доктору.

- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...

Пациент:

- Что же, делать, доктор?

Доктор:

- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа ?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост ?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы ?

- Я не доктор. Я - плотник.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

венерической болезнью.

Доктор:

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Пациент врачу:

- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом.

Хотел бы избавиться.

- И как это происходит?

- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет

хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим

нехорошим делом.

- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.

Приходит к нему:

- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

На приеме у врача:

- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

Доктор:

- Это же прекрасно!

- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.

- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.

- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?

- Болит, - отвечает старушка.

И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.

- А так, бабуся, болит?

- Нет.

- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.

Врач спрашивает клиента:

- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

- Зачем?

- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о

тысяче дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

- Доктор, я умру?

Доктор:

- А как же!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

- "Черт его знает."

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам c печенью.

- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

- А с женой вы часто сексом занимаетесь?

- Да нет... Раз 5 в день...

- А любовница есть?

- Две... С каждой раз по 5 в день...

- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!

- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...

Доктор (удивленно; заикаясь):

- Так все это от того..., от ромашки...

- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!

- Доктор, у меня СПИД!

- Принимайте грязи.

- Что, это мне поможет?

- Нет, зато к земле привыкнете!

- Доктор, у меня интерюзер..

- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

- Так кинь в него своим.

- Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.

Врач:

- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

- Доктор,у меня голова кружится.

- Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает

двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?

- Нет, а что это такое?

- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой

аптеке.

Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали,

принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться

пузырями, все дети со смеху подохли.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая

повязка.

- У вас что, нога болит?

- Нет, голова разламывается.

- А почему же у вас повязка на ноге?

- А она с головы сползла.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите

ей, что это просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,

с детства не отличался особой храбростью...

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит!

- Ну-ну, хорошо.

- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!

- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.

Прошло время...

Приходит опять мужик к врачу и говорит:

- Доктор! У меня УПАЛ!

- Вот видите, а Вы боялись...

- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем

он болен. наконец он глубокомысленно произнес:

- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте

часок-другой без пальто.

- И вы полагаете, это поможет?

- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его

мы легко распознаем и успешно лечим.

-------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А