Анекдоты

гинеколог	уролог	сексопатолог		стоматолог
участковый врач	окулист	психиатр		оториноларинголог
дерматовенеролог	проктолог	паталогоанатам		в стационаре
в аптеке	студенты и врачи	врачи1	врачи2	врачи3	Врачи4

И еще раз о врачах и пациентах

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.

Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, муж меня не удовлетворяет.

- Заведите себе любовника.

- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

- Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам

внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и

отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового

сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Женщина жалуется врачу - психиатру:

- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.

Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.

Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова

в тумбочке лежит.

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Доктор, у меня плохо со зрением.

- В чем это выражается?

- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

Врач спрашивает пациента:

- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

- Да. Я досчитал до 280354...

- И после этого вы уснули?

- Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

- Это ничего, начнем без него.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело

дышится.

- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...

- Скажите, ваш сын заикается?

- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Врач пациенту:

- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -

начнет просить."

- Есть, но только очень-очень мало...

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой

начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита."

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Врач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:

- Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается

в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

- Ну так давайте - и никаких проблем!

- Да, но ведь это мой медвежонок!

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

- Каким образом вы так обожгли уши?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

- А второе?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить

вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в

своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

обратился к врачу:

- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь

вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у

нее на непристойном месте.

- А что мешает? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж

замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом!

К врачу приходит старуха.

- Сынок, у меня все внутри болит.

- Иди за ширму и разденься, бабушка.

- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

Больной просит врача:

- Переведите меня в другое отделение.

- В чем дело?

- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.

- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что

для некоторых из них еще нет болезней.

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце

и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.

Анализы сдала медсестра. а следующий день врач сообщает результат:

- Вы на втором месяце беременности.

- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать,

нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Врач, осмотрев больного, сказал:

- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на

работу троллейбусом.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

- Этому ампутация правой руки.

- Вжик!

Подходят к следующему:

- Этому ампутация левой руки.

- Вжик!

Далее еще к одному:

- Ампутация правой ноги.

- Вжик!

- Я сказал - правой!

- Вжик!

- Я сказал - ноги!

- Вжик!

На приеме у врача.Врач щупает пульс.

- Ну как? - спрашивает больной.

- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

- нормально, - говорит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.

- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?

- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я

только что убрала.

Собрался консилиум врачей:

- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,

погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через

десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в

кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь

знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь

абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила

их всех и съела!

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою

будущую жену.

Врач - психиатр обращается к пациенту:

- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, все верно.

- о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с

лимоном?

-------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А