|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Алкоголики -------------------------------------------------------------------------------- 25)Пришла женщина в гости к своей подруге, видит -
живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300
бутылок сдаем, а в доме - шаром покати... 26)Строители сидят на стройке, подходит бригадир,
спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя... -------------------------------------------------------------------------------- 27)Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу
время. -------------------------------------------------------------------------------- 28)На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему
подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует! -------------------------------------------------------------------------------- 29)Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается,
падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам! -------------------------------------------------------------------------------- 30)Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву
"п"? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом
кармане на букву "ы"? - ??? - Ыщё одна бутылка! -------------------------------------------------------------------------------- 31)- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик
у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай! -------------------------------------------------------------------------------- 32)Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит
возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый,
и окаянный, и дурак, и осел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный,
безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама. -------------------------------------------------------------------------------- 33)Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается
перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня
проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял
второе место? -------------------------------------------------------------------------------- 34)Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в
пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога
длинная? - Нет, улицы широкие! -------------------------------------------------------------------------------- 35)- Когда я в последний раз пришел домой выпивши,
дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту
квартиру... -------------------------------------------------------------------------------- 36)- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына?
Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое
одеяло. -------------------------------------------------------------------------------- 37)- Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус
странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. -------------------------------------------------------------------------------- 38)Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку
пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. -------------------------------------------------------------------------------- 39)- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые
за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы... -------------------------------------------------------------------------------- 40)- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не
более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал. -------------------------------------------------------------------------------- 41)На пустыре прораб обращается к бригаде
строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим
солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем,
потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! -------------------------------------------------------------------------------- 42) Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его
останавливает дежурная(Д) (Д) -
Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) -
МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону) (М) -
Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят? (Д) - Угу. (М) - И
чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....? (Д) - Да. (М) - И электрички
синии туда сюда ездят....? (Д) - Да
ездят, а что Вы не местный? (М) - Да
нет, месный, в Киеве вот живу. (Д) - И
что, ни разу в метро небыли? (М) - Так
ведь НЕ ПУСКАЮТ. ---------------------------- 43) Два собутыльника идут в магазин. Один направляется
в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к отделу. - Девушка, взвесьте мне пол кило сыру...
Ну^.этого... Ну, как его...- и через весь магазин кричит - Вась! Ты
каким меня вчера хером обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского... ---------------------------- 44) Два собутыльника идут в магазин.Подходят к
прилаку. 1 - Берем две или три. 2 - Не..! Много. Вчера одна осталась. 1 - Ладно. Обращаясь к продавцу. - Три бутылки водки и одну конфету. ---------------------------- 45) В те времена, когда винно-водочные отделы
работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает
взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! ---------------------------- 46) Международный съезд пивоваров. После
напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в
баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали,
заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца,
жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня,
прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с
блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший
напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка
на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит
директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением
высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны
спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса.
- Вы пиво не пьете, так что же я буду? ---------------------------- 47) Попадают русский, англичанин и француз на
необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто
разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если
нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари
притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше.
Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке -
в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши
отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и
закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка
золота, только расскажи,
как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши
режут, а у нас за это
сразу башку отрывают! --------------------------- 48) Люди, которые думают "пить надо
больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить
надо..." :( ---------------------------- 49) Приходит мужик ночью домой, бухой в умотину,
кое-как раздевшись, ложится спать. И снится ему сон. Умер он, вознесся на
небеса, там его апостол Петр встречает, типа определить, в рай ему или в
ад. А мужик с бодунища страшного, башкатрещит, сушняк, короче, все
симптомы. Ему уже не до рая или ада, ему - опохмелиться надо! Говорит Петру,
мол, дай чего-нибудь, не могу.... В общем, видит тот, что действительно
никак мужику, а поскольку на небе у них такого горючего не
водится, говорит - так и быть, спущу тебя на землю полечиться, заодно и мне
принесешь, не пробовал ни разу, интересно. Только спущу я тебя
туда пауком. Превратил, короче, мужика в паука, и он по
паутинке начал с небес на землю спускаться, выдавит паутинки и - ниже,
выдавит - еще ниже спустится. Уже триста метров осталось, слюна кончается,
он давит, давит....еле-еле......уже 50 метров
осталось....близко совсем.....давит, давит....10 метров....БАХ!!! упал. Открыл глаза,
стоит жена со сковородкой - Ах ты гаденыш, ладно что нажрался,
как скотина, так еще и всю кровать обо$рал! ---------------------------- 50) В винно-водочной очереди подходит к прилавку
мужик: - Ящичек. Продавец выставляет ему ящик водки, мужик платит,
перекладывает водку в сумку и уходит. На другой день опять: - Ящичек. Продавец выставляет ящик водки, мужик забирает, уходит. На третий день снова. Продавец уже как мужика в
очереди заметил, обрадовался, всех растолкал, его без очереди обслуживает: - Вам как всегда ящичек? - Нет, два. У нас сегодня
праздник. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |