|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты о ковбоях
Скачет ковбой
по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит:
"Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался.
В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо,
Джони". Только отклонился --
слева -- "Шшшш" --
копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос.
Залез ковбой на дерево,
притаился. Но набежали враги,
окружили дерево. "Дааа, Джони", -- сказал внутренний голос, --
"тут-то тебе и пи&@ец!" Ковбой входит
в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить
его в 5 утра. Утром
его будят, он
садиться на лошадь,
скачет в другой городок.
Находит другой салун
входит в него,
и заказывает бутылку
виски. Ему говорят "Мы, черномазых не
обслуживаем!" Ковбой смотрит в зеркало и : - Черт! В
темноте не того разбудили! Ковбой скачет
по пустыне. Видит -
здоровенный дуб, в дубе - дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть.
Он подстегивает коня,
прыгает с него,
хватается руками за
край, подтягивается...
Ему под шею
два ножа. Деваться
некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот
убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта
в дупло, снова прыгнул,
подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два ножа под
подбородок, и голос:
"Я так и думал, что
тебе понравится... Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали,
что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я! Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют
виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на
пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит
! Только хотели ковбои
подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по
кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал
все в мешок и говорит : - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет. Приезжий
человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице
крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает
тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен? Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно
не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто
долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и
говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно
не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно
наелись. Два ковбоя
(те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади -
алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся
и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться? У ковбоя
пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори
любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял
его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: - Я хочу
домой быстро! - Ну,
тогда - побежали! Два ковбоя
скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги
есть? - А тебе
зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да
разменять хотел. После
ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее
которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто
такая, черт тебя побери?! - Я не
знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса... Ковбой
прямо на коне заезжает в салун. -
Барменша, мне бутылку виски. - С собой? - Нет, без
вас. Салун на
Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших
постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас
по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего
он умер? - Понятия
не имею. Старый
ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине
тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему
ты плачешь? - Сэр, я
плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый
ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал. Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец
спрашивает его: - Вам
шести или восьмизарядный? -
Подождите минуточку. Подходит к
телефону: - Алло!
Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями.
Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, -
ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью",
одному сыну хотелось "Фоайинт-Дабл'Ю", а другому -
"Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай". - Но где
же Ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил
после клеймения. -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |