|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Компьютерные анекдоты
*** Решил Бог, сделать конец света и пpизвал к себе Клинтона,
Ельцина и Билла Гейтса. Hу сказал,
что так мол и так... Клинтон пpиехал в Амеpику
и говоpит: -У меня для Вас есть две
новости хоpошая и плохая. Хоpошая - Бог в котоpого мы веpили
все-таки есть, а втоpая плохая чеpез 3 дня будет конец света. Ельцин в России: -У меня для Вас две плохие
новости. Бог в котоpого мы не веpили есть, и чеpез тpи дня будет
конец света. Билл Гейтс пpиехал в
коpпоpацию: - У меня для Вас две
хоpошие новости. Бог в котоpого мы веpили есть, и чеpез 3 дня у Вас не будет
никаких пpоблем с Windows 95. *** Вчера, 11 ноября,
Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи
(электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное
обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат
Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют
постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые
это было реализовано в Windows." *** - Вы какие газеты выписали
на этот год? - А зачем мне газеты,
когда есть интеpнет? - А в убоpную с
клавиатуpой ходить будете? *** Программист на приеме у
глазного врача. - Вы можете прочитать эту
строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас
неправильно настроена кодировка. *** Нам приходится брать
деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем... Нам приходится делать это
даже когда очень противно... Почти все стараются не
заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи,
так и низы... И зачем я стал
программистом... *** Священник, врач и
программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке,
они вскорости догнали трех игроков, которые двигались
страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и
спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет
тому назад в нашем клубе былљ пожар. А эти трое ребят
спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате
ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо
молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из
лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не
играют! *** Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00
утpа на pаботе, значит он там ночевал... *** Работал в одном банке программист,
все было отлично, но в один прекрасный день пропал.
День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел
сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не
открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь.
Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в
ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от
шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: љ Инструкция по применению
шампуня. љљљљљљљ Намочить голову, љљљљљљљ Выдавить небольшое
количество шампуня на руку, љљљљљљљ Растереть шампунь
по волосам, љљљљљљљ Смыть водой, љљљљљљљ Повторить. *** Программист и инженер
оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в
Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли
тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру
очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к
окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая
настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и
если вы не знаете ответа, вы платите мне љ пять баксов. А потом вы
задаете мне вопрос. Если я не знаю љ ответа, то плачу
соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается
и пытается уснуть. Ну, программист уже
самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не
знаете ответа, то платите мне $5, а если љ я не знаю, то плачу вам
$50!! Это в конце концов
заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста
отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между
Луной и Солнцем?љ Инженер не говоря ни слова
лезет в карман, достаетљ бумажник, вытаскивет $5 и
протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх
ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста
и отворачивается к окну. Программист ошалело на
него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим
поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому
телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса.
Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом.
Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к
окну спать. Оху%вший программист
трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки
ответ??!!!! Не говоря ни слова,
инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и
поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка... *** Мужик в пятницу вечером на
работе достает дискету, говорит: У меня здесь всякие
веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем
веселенькая порнушка. Все идут домой, говорят: Флаг в руки. В
понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки
держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав
одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки,
отформатирую жесткий диск *** Стоят старая и молодая
проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к
кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из
дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены,
глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это
свой, программист. љ Тоже всю ночь трахался. *** Заядлый
"Doom"овец (Д) умер и попал на Страшный Суд. Его спрашивает Бог : - Что ты сделал хорошего за свою жизнь? Он пожимает плечами : - Да
ничего, всю жизнь в Doom играл. - Ну ладно, а что плохого
ты сделал за свою жизнь? - Тоже ничего, всю жизнь в
Doom играл. Посовещался Бог с ангелами
и говорит: - Вобщем, так, в раю тебе
не место, отправляешься в ад. Но ты можешь загадать любые три
желания. Ну парень подходит к
Архангелу Михаилу (м) и его локтем тихо под бок: - ID DQD! Тот: - Чо?! - ID DQD! (м)- На хрена тебе? (д)- Ну сделай. чо тебе
стоит? (м)- Ладно. А второе
желание? (д)- ID KFA (м)- Што?! (д)- ID KFA! (м)- На хрена тебе? (д)- Ну сделай, чо те
стоит? (м)- Ладно. А третье желание? (д)- Нах^%й третье желание
- в ад давай!!!! --------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |