Анекдоты

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул На стуле висит пиджак. Подходят двое. 1: - А где Вася? 2: - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор nеt.

У жены программиста спросили:

- А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:

- Компьютер показал...

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!"

Почему ж не понимает Он программ КПСС?

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре

F6-ENTER, F6-ENTER и поет "I like to move it, move it"

Программисты (он и она) лежат в постели

и отдыхают после занятий любовью.

Она: - Не хочешь повторить процедуру?

Он: - Функция еще не вернула значения.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...

Один pассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!

И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.

Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку

послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,

посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

----------

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день

пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали

к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск

воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:

Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам,

Смыть водой,

Повторить.

----------

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:

"шифровка!" - Подумал Мюллер.

"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами: ), кричит:

- Мама! Мама! Смотри - программисты!

- Почему ты так решил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Два хакера в трамвае:

- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот сервер вчера "упал".

- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?

- Поднял, но он со стола упал...

Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не получается, потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с его

подкалогами и тянется к кнопке. Втоpой и говоpит:

- Ты чего это делаешь?!

- Как чего? Виндов бью!

- А зачем?

- Бей Виндов - спасай Россию...

Американский полковник спрашивает у компьютера :

- Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

- Yes!

Полковник:

- Что 'Yes'?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

- Yes, sir!

Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.

Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:

- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???

Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):

- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью

- и создал Бог Windows`95.

WWW: один кладет - все беpут.

МММ: все кладут - один беpет.

Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.

Маленький мальчик пpиходит к папе:

- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?

- Напиши "URL" и иди ложись спать...

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Сервер, не суетись под клиентом!

Один программист заходит к другому:

- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?

Тот, не поворачиваясь:

- 179

Беседуют два программиста.

- Чем программер отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?

- Естественно - TRUE !

Ползет по улице в дрыбадан пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Надпись на могиле хакера:

CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.

Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...

На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...

Молодая:

- Ой, что это с ним?

Старая:

- Не обращай внимания. Это свой, программист.

ТОЖЕ ВСЮ НОЧь ТРАХАЛСЯ

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных

компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте

с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:

Аррlе:"Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".

IВМ:"Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".

Nоvеll: "Соединяя Слонов".

Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".

NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".

Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,

крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

Девушка читала книгу "Язык Ада".

Грузинская семья, папа программер.

Сын:

- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?

- Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы упился дешевой водки.

А программер бы повесился...

Почему?

А что, опять за ЕС садиться?

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию

по машзалу и с очень солидным видом пояняет:

- Это системный ввод...

- Это системный вывод...

- Это системный процессор...

- Это системная консоль...

- Это системный программист...

Значит дело было так.

Заходит один программист к другому на работу

вечером и видит такую картину -! -

Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки Тут он увидел друга да как заорет диким голосом

"Выдерни этот чертов шнур!!!! "

Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то?

Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый

антивирус я его запустил, он проверил все говорит

у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? "

Hу я ему говорю конечно он пишет "Hажмите десять клавиш одновременно. "

Hу я и нажал.

Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись

"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "

Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

Вот и все.

Два программиста едут в переполненном автобусе.

Один - другому:

- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)

- А что с ним?

- Да встает часто...

- Может вирус какой?

- Да проверял, все стерильно...

- А висит хорошо?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9

-------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А