Анекдоты

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.

- Бэ'аааааа...

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.

Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:

- Девушки, а как вас зовут? Молчание.

- Девушки, а откуда вы приехали? Молчание.

- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна

поворачивается к нему и говорит:

- Молодой человек, где вы работаете?

- Программистом.

- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!

- У-у, КАЙФ!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М.

- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:

- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.

- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Сидит мужик перед компьютером в doom играет. Давно сидит,мастерство оттачивает. Тут ссади появляется дьявол,посмотрел на это дело и говорит: "Я выполню любые твои три

желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад". Мужик задумался: "Первое мое желание такое: хочу suреrshortgun,второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в ад!"

Прибегает Вовочка к отцу:

- Папа! Правда, ты не огорчишься?

- Смотря из-за чего.

- Да я твой кофе пролил.

- Фигня!

- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.

- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВORТ".

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают,как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец.агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!

База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

Звонок в компьютерную контору. Клиент:

- Заберите ваш компьютер, он не включается.

- А что, собственно, говорит?

- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй

компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс

третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!

На занятиях агентов ЦРУ:

- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Купил мужик в январе компьютер, ровно первого февраля ночью этот компьютер украли. ну, мужик потерянный читает страховку, потом гарантию, потом в фирму идет, жалуется.

продавец:

- А вы чего хотели?

- В смысле?

- Видите здесь сбоку мелким шрифтом: Тhis vеrsion ехрirеs on Fеbruаrу, 1, 1997.

Приходит (М)ужик в компьютерный магазин: М: Мне симм на 4 мегабайта. (П)родавец: ОК. Мужик уходит, но через 5 минут возвращается: М: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мужик

уходит, но через 5 минут опять возвращается: М: Мне симм на 16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че, полуось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П:

А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!

Приходит новый русский (НР) в магазин:

- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?

- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

Мистер Браун возмущается.

- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!

- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка.

- Выиграл в покер.

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- Многозадачные есть?

- Есть.

- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:

- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер.

Подходит к продавцу:

- Я у вас вчера компьютер прикупил...

- У вас проблемы?

- Сгорел он...

- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?

- Все!

- Ну, так не бывает. Процессор цел?

- Сгорел.

- А винчестер?

- Сгорел.

- А память?

- Сгорела.

- А монитор?

- Сгорел.

- Господи! Что же вы с ним делали?

- Да у меня пожар вчера был....

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает:

- А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление:

- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз

безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9

--------------------------------------------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Пришли свои приколы

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А