|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты Читайте и наслаждайтесь. Обещаю обновлять каждый
день. Нажмите любую
цифру и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 Скачайте себе rar архив
всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Да … Бывают и
такие анекдоты. --=[ 1
]=-------------------------- Идет житель крайнего севера как-то
раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит.
Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако.... --=[ 2
]=-------------------------- Ребенок играет с книжкой про
ворону, которая кашу варила и деток кормила, и
произносит медленно и с расстановкой: - ... Кашу варила, деток
кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не
мудала! --=[ 3
]=-------------------------- Возвpащается (М)yж из
командиpовки на день pаньше и видит, что на сyпpyжеской
кpовати возлежат чьи-то джинсы, а жена в панике. Hy, он
pазyмеется, впадает в бешенство: (М): Откyда эти джинсы?!!!! Жена бледнеет, но молчит. (М): В последний pаз
спpашиваю, откyда эти джинсы?!!! Жена тpясется от стpаха, но
молчит. (М): Если ты не скажешь, откyда
эти джинсы, я тебя yбью!!!! И тyт из закpытого шкафа
pаздается спокойный голос: - Да отвяжись ты от нее -
джинсы из Тypции. --=[ 4
]=-------------------------- Вы не любите черный юмор?
У-У-У-У! Расисты! --=[ 5
]=-------------------------- К пассажирам, спасшимся с
"Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает: - Простите, никто из вас не
видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка! Пассажиры переглядываются
между собой и хором поют: - Галина Бланка - буль-буль,
буль-буль! --=[ 6
]=-------------------------- Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если
кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, -
гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и
говорит: - Если у кого-то одна нога
короче другой, то другая обычно длиннее... --=[ 7
]=-------------------------- Алгебра у программистов.
Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист к доске
и радостно тычет пальцем в уравнение: - Вот, вот X! --=[ 8
]=-------------------------- Приходит девушка наниматься
на работу секретаршей, значить. Заходит в кабинет, а там сидит мужик
и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д.
Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с
надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и
говорит: - Заполните! --=[ 9
]=-------------------------- Где-то загорелся дом. Все
тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро,
вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15,
мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через
некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже
обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты
полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща,
а я ее переворачиваю. --=[ 10
]=------------------------- Висят двое альпинистов на
стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается
закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи
пятнадцать бантиков!!! --=[ 11
]=-------------------------- На придворном балу маленький
сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает,
никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то
шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через
минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: - Ах, поручик, у вас
педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? - Ах, сударыня, пустяки!
Онанизму научил-с. --=[ 12
]=-------------------------- coffee@два.ru.бля Это не адрес, это заказ кофе
на коболе... --=[ 13
]=-------------------------- Поезд Ленинград-Москва.
Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж). Женщина поет что-то во весь
голос. Мужика достало. М: Когда вы прекратите
орать?!?! Ж: Я оперная певица, еду на
выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал
раздеваться. Женщина удивилась. Ж: Зачем вы раздеваетесь?! М: Я простой мужикб еду в
Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! --=[ 14
]=-------------------------- Грузин загорающий на пляже
увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко,
утонеш ! Девушка не обращает внимания,
и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка неходи туда,
утонеш ! Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не
тонут ! --=[ 15
]=-------------------------- Белград, прогноз погоды на
неделю: F14-16, местами F-117A. --=[ 16
]=-------------------------- Истинную цену общения
понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ! --=[ 17
]=-------------------------- Hу, когда я последний раз в
церкви был, увидел там вообще бардак. Hарод стоит, курит. У меня аж пиво
из рук чуть не выпало. --=[ 18
]=-------------------------- Том - патологоанатом, Он беpет pаботу на дом И у Тома потому Многолюдно на дому --=[ 19
]=-------------------------- Решивший жениться мужчина
долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой
одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и
хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги
на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты, самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000$ в
оборот, заработала еще 5000$ и все вернула мужчине: "Я очень люблю
тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился
на той, у которой грудь была больше. --=[ 20 ]=------------------------- Из серии дорожных явлений Грязные автомобили -
двигатель юмора и настроения! Итак... Едет по городу страшного
вида "Нива". Насквозь ржавая, в грязище. Цвет - болотно-зеленый -
угадывается только по крыше. За рулем конкретный старикан неопределенного возраста с
бычком и в замусоленной кепке... Когда это чудо проехало и
затормозило чуть поодаль у
перекрестка, на заднем стекле чеко прочиталась
надпись : "БОЕВАЯ МАШИА ... БРАТВЫ" Явление второе. По дороге, ведущей из
совхоза "Коммунизм", пробирается сельский фургончик. Сами знаете, какие у нас за
городом дороги... А уж про "Комунизм" и говорить не стоит.. Грязь
непролазная, колдобины, ухабы, рытвины и пр. Фургончик не торопися - видать,
колхознички остатки яиц на базар везут. Не спеша проплывает мимо, и... На
борту, на слое грязи сантиметра в полтора толщиной, надпись "Танки грязи не
боятся!" 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Скачайте себе rar архив всех анекдотов здесь (41 кб). Свои анекдоты, приколы,
фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |