Анекдоты

1)Поручик Ржевский и Н. Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно". Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".

- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.

- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.

Поручик смотрит на часы:

- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

-------------------------------------------------------------------

2)Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугу, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:

- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться!

Поручику стыдно стало, он и заявляет:

- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей!

Лакей:

- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

-------------------------------------------------------------------

3)На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

-------------------------------------------------------------------4)В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.

Ржевский:

- Можно подумать, больно тебе!

-------------------------------------------------------------

5)В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

- Очень редко и только на водку!

-----------------------------------------------------------------6)Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р):

Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?

Р: Дык, а что нам орлам!

Д: А две? Р:Как два пальца обо асфальт!

Д: А три?!

Р: (улыбаясь): Ради Вас и три!

Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!?

Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!..

Д: (тихо радуется)...

Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.

-----------------------------------------------------------------7)В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.

Доблестный офицер не растерялся и сказал:

- Ну, вы, господа, и место выбрали!

------------------------------------------------------------------8)Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?".

Поручик - Она позволила себя обнять...

Офицеры - И что?

Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?..

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как?

Поручик - Она позволила поцеловать себя...

Офицеры - И что?

Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?..

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как?

Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст...

Офицеры - И что?

Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?..

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как?

Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой...

Офицеры - И что?

Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?..

-----------------------------------------------------------------9)Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

----------------------------------------------------------------10)Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик, что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

---------------------------------------------------------------11)Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

----------------------------------------------------------------12)Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,

- Ну иди, какни, но чтобы недолго, - отвечает поручик Ржевский.

-----------------------------------------------------------------13)Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.

- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

-----------------------------------------------------------------14)Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.

- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.

Ну, все бросились говорить:

- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

- Да нет, господа, я только что обосрался.

------------------------------------------------------------------15)- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

- Да-с, вот, отношусь...

-----------------------------------------------------------------16)Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.

День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.

День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

-----------------------------------------------------------------17)- Поручик, как вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.

-------------------------------------------------------------------18)У поручика Ржевского спрашивают:

- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

------------------------------------------------------------------19)Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги.

Ржевский:

- А-а-а-а!

- Что с вами, поручик?

- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

-------------------------------------------------------------------20)- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, поручик, расскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

-------------------------------------------------------------------21)- Поручик, сколько у вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, поручик?

- Нет, но сам процесс...

-------------------------------------------------------------------22)- Поручик, Наташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.

- О, вы мне льстите, граф!

----------------------------------------------------------------23)Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.

- Ой, поручик, вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

------------------------------------------------------------------24)Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

- Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.

----------------------------------------------------------------25)- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

------------------------------------------------------------

26)- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?

- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

------------------------------------------------------------------27)- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?

- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

------------------------------------------------------------------28)- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

-----------------------------------------------------------------29)- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?

- Я хочу кончить на лирической ноте!

-------------------------------------------------------------------30)- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?

- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

------------------------------------------------------------------31)Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.

- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

страницы 1 2 3 4

-------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А