Анекдоты

- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.

- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его – мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:

- From where, - говорит, - You are ?

- Russian, - мы ему.

- New Russian?

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" -маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. Вся толпа как ахнет и все на ноги !

- А чего это они. Вась ?

- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

Приезжает новый русский из Америки.

- Ну, как там - спрашивают его.

- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:

- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:

"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".

Поп: "Нет."

- Дам $10000.

- Не буду в молитве ничего менять!

- Дам $15000!

- Нет и все!

НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб наш насущный'?"

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.

Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".

История повторяется.

Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.

Внутренний голос опять тут как тут:

- В машине бомба!

- Да врешь ты все!

- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Нет. А какова программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:

- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого:

- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная???

- Это все пиджаки проклятые, линяют!

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.

НР: Ты что, мужик, ох@ел?

Л: О, прости, не досмотрел!

НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.

На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.

История повторяется еще два раза.

На четвертый раз НР в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И

на удивленный вопрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

- Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

- А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

- Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

- Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она

навороченная). Стоит 120 000 долларов.

- Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по

пути новый русский останавливается.

- Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

- Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Пошли к кассе.

Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

- Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

- Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.

У кассы.

- Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик.

- Down?

- Сам ты даун.

Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".

Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".

Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

НР обедает в ресторане в NY:

- I want a bloody steak !!! - заказывает он.

- May be you want some fucking potatoe with it too... -

отвечает официант вежливо.

Спрашивают НР-го:

- Вы можете купить Волгу?

- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три

минуты и "посмертные".

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".

- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".

- Готово.

- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Утренний разговор двух новых русских.

- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,

чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

- Да-а-а, погуляли.....

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

Папа, а я грузин?

Конечно грузин.

И мама грузинка?

И мама грузинка.

А брат Гоги?

А брат Гоги - Новый Русский!

"Тост":

повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"

Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим."

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.

Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...

Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

- Чего изволите?

- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

- Может быть, желаете на Багамы?

- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?

- Да не-е. Тоже было!

- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.

- А это как?

- На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...

- Это как на работе, что ли?!

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:

- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.

Как какого цвета? Телесного, конечно.

Атрибуты нового русского:

Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи:

Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла:

Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

- Какой компьютер у нового русского?

- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.

Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

"Живут же люди..."

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?

Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:

- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?

Вы целых три года его покупали!

- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!

- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

- Пойдемте.

Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий,....598-й, 599-й...

Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?

- Пробовал.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А стекло лобовое хорошо протер?

- Хорошо.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

- Да.

- И че, не завелась?

- Нее-а.

- Ну, братан, тебе машину менять пора...

Сидят два новых русских в туалете, какают,

по сотовому телефону разговаривают:

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую ...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,

мы бы кого-нибудь наняли ...

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.

Новый русский (НР):

- Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца (ВЗ):

- За что? Я ведь не нарочно!

НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.

ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно

отремонтировать!

НР: - Это как?

ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.

НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один 600-й подкатывает.

- Ты че, братан?

- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.

- Так и не получится, братан!

- А почему?

- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу:

- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

- Гм... а зачем это вам?

- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:

малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.

Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? " Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:

"Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо.

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:

- Бля, братан, неудобняк получился!!!...

Второй НР спрашивает.

- А шо за дела, в натуре?!?!

А первый отвечает:

- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

Умер "новый русский" (НР).

Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).

А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США ?

НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги

уплачены...

А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ?

НР: Да... Понимаете, со скидкой купил - не мог отказаться, но все по правилам, по безналу..

А: А Мерс 600й номер такой то, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши...

НР: Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей...

А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?

НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел...

А: Жена, трое детей, любовница ...?

НР(плача): ...что бы все довольны были...?

А: ...

НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки...А?

А: ...да я вас понимаю...

НР: Понимаете!? Правда!?

А (утвердительно кивает): Ага.

НР: И что мне можно к вам пройти!?

А: Да конечно. Проходите. Только... ...я думаю - вам у нас не понравится.

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).

Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

- Вы телефончик оставьте, он позвонит.

- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

Страницы 1 2 3

--------------------------------------------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А