Анекдоты

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- ...С американских горок...

***

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

***

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

***

Едет с большой скоростью пьяный НР на мерсе, а на дороге стоит большой железный каток (который асфальт укатывает,мах.скорость 5 км/ч ), ну и НР в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает водила и начанает орать,

руками махать. НР дастает сотовый набирает знакомому ГАИшнику. ГАИшник приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс подходит к водиле катка кладет ему руку на плечо и говорит:

- Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...

***

Встречаются двое новых русских,один говорит:

- Запорожец себе купил!

- ?

- Да ты не удивляся - он на заказ!

- ?!

- Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса.

- А что же там от запорожца?

- Да как тебе сказать, не едет ни хрена! :(

***

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шееф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

***

Новый русский приходит к врачу.

- Слушай, доктор, беда у меня, видишь? Пальцы на обеих руках не отгибаются.

Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы.

Новый русский пробует их согнуть - не получается.

- Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

***

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену.

Новый русский его тормозит:

- Командир, довези до Выселок.

- Не могу, мне мужиков на работу собирать.

- Штука баксов!

- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

- Две штуки!

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...

- Три штуки!

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!

Новый русский просыпается:

- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

***

Беседуют двое новых русских.

- Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!

- Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

***

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "мерседеса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

***

Новый русский звонит другому:

- Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?

- Нет. У нас большое несчастье - его посадили.

- Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист!

Двадцать лет на своем заводе...

- Да-да, и завод отобрали!

***

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

- Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу...

- О! Поскольку у вас так принято, - задумался новый русский, - то я, пожалуй, застрахую свою жену.

***

Новый русский поймал золотую рыбку.

- Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню!

- Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.

- А по сказке положено только три.

- Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая!

- Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.

- Хочу лимон баксов.

Перед новым русским появляется мешок с баксами.

- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.

- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди...

- На воблу пущу!!!

Война в Чечне стремительно заканчивается.

- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.

- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.

- А я тебя с пивом!!!

Группировки резко начинают дружить.

- А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил.

Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.

Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке.

Та долго всматривается.

- М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?..

***

Встретились две подружки. Одна говорит:

- Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его

миллионером!

- Каким образом?

- Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

***

Сын спрашивает у нового русского:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, ты помнишь свой горшок?

- Да, папа.

- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов.

Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

***

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..

Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

- Мужики! А как же вы сюда попали-то?

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

***

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:

- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???

Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема:

- Да подставка для кофе сломалась!!!

- Какая подставка?!?!?!?!?!

- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

***

Мужик(м) опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский(нр) со своей собакой - ротвеллером.

(нр): - Мужик! Согреться хочешь?

(м): - Да.

(нр)(отстегивая поводок): - Фас!

***

- Почему новые русские так быстро ездят на машине?

- Чтобы не забыть, куда едут...

- А почему часто стоят на обочине?

- Забыли куда едут...

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.

Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).

Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

***

Завел новый русский гарем. Ну тут как раз очередная презентация, короче гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что мол типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:

- Зови всех !!!

- Как всех ?

- Всех! - я сказал.

Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:

- Раздевайтесь !

Поворачивайтесь !

Наклоняйтесь !

Представляете картину? Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:

- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

***

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:

- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -...

(начинает искать по каpманам... ничего не находит)... -

ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес!

Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага,

а там:

+----------------------------------------------+

***

Жена нового русского жалуется своей подруге :

- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила

200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

Страницы 1 2 3

--------------------------------------------------------------------------------

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Свои анекдоты, приколы, фотки, замечания, предложения высылайте:

subach@mail.ru

Разместим РЕКЛАМУ.

Здесь может быть Ваша

Р Е К Л А М А