|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
12
13 Выходит Вовочка
на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что,
- говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит
ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается: -
Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы
засунул... - Ну уж
нет!.. Вон на прошлой перемене Светку
трахал - так она все фантики
от жвачек из карманов повытащила! Вовочка
приходит к маме и спрашивает: - А как я
появился? - Мы тебя
с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как
братик появился? - Мы его
в морковке нашли. - А как
сестренка? - Мы ее в
картошке нашли. - Так что
тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. -
Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А
Лермонтова знаешь? - Нет. - А
Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда
садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты
Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А
Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А
Кольку Окурка? - Нет. - Так
зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? Учитель
объясняет ученикам правила хорошего тона: - По
лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему? Руку
поднимает Вовочка: - Потому
что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя
мама проститутка! - Ах, как
ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор
был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной. - Ну, что
сказал директор? -
Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.
Учительница: -
Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну, Марья
Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не
поздно. Вовочку
принимают в пионеры: - Как
учишься? -
Хорошист! - Старшим
помогаешь? - А как
же... - А с кем
ты живешь? Вовочка
покраснел: - Да там,
с одной... Лежат
папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает
Вовочку и говорит: - Скажи
маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама
сказала, что не хочет. - Скажи
маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике. - Мама
сказала, что все равно не хочет. Через
некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи
папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа
сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Вовочка
моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник. - Что это
такое, мамочка? - Это
мочалка. - Ну, у
папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка. Как-то
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как
я на свет появился? - Ну,
сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили
на окошко, а наутро ты появился. На
следующий день в школе: - Тань,
плюнь в стакан. - Да ты
что, Вовочка? - Ну
плюнь. - Тьфу. Вовочка
тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам,
раздави внука - на сына рука не поднимается. Вовочке
на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка
ответил: - Куст,
сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала
вырастет, а потом его посадят. -
Вовочка, где твой школьный дневник? - Его
Колька взял. Родителей пугать будет. Идет урок
рисования, учительница деткам показывает картину на которой
изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница: - Дети,
кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста... - Ветеран
войны... -
Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а
кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка
скажи нам... -
Кастраты... Вовочка
спрашивает у Маши: - Маша, а
ты горячая женщина? - Не
знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Вовочку
поднимают на уроке географии: -
Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка
вдохновенно: - На
Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не
Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там
водится большие еbемоты... - Да не
еbемоты, а бегемоты!! - А еще
там растет большое дерево еbобаб... - Не
еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал... В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком
трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера
на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене
нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот
теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или
жениться, или алименты платить? К Вовочке
домой приходит учительница. -
Вовочка, позови своих родителей. - Не
могу, они в ванной. - А скоро
выйдут? - Не
думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учеников: - Какие
существуют виды денег? Один
ученик отвечает: -
Металлические. Другой: -
Бумажные. -
Правильно, дети. Тут
Вовочка тянет руку. - Еще
деревянные бывают! - Это кто
тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки
себе шубу купила... Разбор
школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - еб..ся."
Учительница: - Вова,
ну неудобно же... Вова: - Конечно
неудобно - лапы-то разъезжаются. На уроке
Мария Ивановна спрашивает: - Дети,
кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка
тянет руку: - Чтобы и
негры могли иметь детей. Вовочка
спрашивает: - Папа, а
шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у,
шантажистка! Мама
Вовочке: - Садись
и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что
рассказал одну забавную историю папе. На уроке
учительница: - Дети,
назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! -
говорит Тенечка. - Половое
сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь
это не цветок, - возмущается учительница. - Зато
очень приятно, - говорит Вовочка. Дети
спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай
в постель, пока их нет. Вовочка
шепотом Леночке: - Видишь,
какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят! Катенька
на уроке математики жалуется Вовочке: -
Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я
триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка,
сколько будет шестью восемь? - Сорок
восемь, Марь Ивановна. - Мне бы
ваши проблемы! Вовочка
останавливает машину: - Дядя,
подвезите до школы. - Я еду в
другую сторону. - Тем
лучше. В школе. -
Вовочка, как используют куриный пух? - Не
знаю. - Ну а на
чем ты спишь? - На
полу. - А на
что голову кладешь? - На
валенок. - А на
чем родители опят? - На
полу. - А на
что головы кладут? - На
валенки. - А на
чем бабушка спит? - На печке. - А на
что голову кладет? - На
подушку. - Ну а в
подушке-то, что пух? - А в
подушке валенок. -
Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. -
Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи.
Голова... -
Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди
вон из класса! - А тебе
Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу,
ухожу, ухожу. Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики
показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся. Вовочка
возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками
по стене. Подходит его мама: -
Вовочка, что ты там ищешь? -
Отстань. - Да ты
мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ...
вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
12
13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты, приколы,
фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |