|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4
5
6 7 8 9 10 11 12 13 Мар
Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину: -Скажи,
Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке? -Фигура. -Молодец,
Васечкин, садись, пять!
Петрову: -Петров,
а тебе? -Груди. -Петров, выйди
из класса.
Вовочке: -Вовочка,
ну а тебе что нравиться? -Ухожу,
Мар Иванна, ухожу. На уроке
биологии. Учительница: - Вовочка,
ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то
так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. 1-ое
сентября встречаются две первокласницы - ну как
дела. -
нормально, а у тебя. - да вот
сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что
такое вестибюль ? :-()
Вовочка подходит к отцу: - Пап,
давай бабушку трахнем! Отец: - Ты
что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка: - Ну
и что? Давай! Отец: - Как
тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка: - Да
брось ты, давай! Отец: - В
конце концов, она же моя мать!
Вовочка: - Ну
ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не
говорю! У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация.
Испуганная насмерть, она
побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра- тилась за
помощью к Вовочке. - Скидай
трусы, - скомандовал тот. - Да...
Насколь я разбираюсь в ме- децине,
по-моему, тебе оторвали яйца. Вовочка приходит в школу с синяком подглазом.
Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи
спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне
по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя
синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла
ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа
и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк
под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и
учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с
папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но
когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА! Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу
свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем
зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока
мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и
ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой
комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит
маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел! Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит
скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет... Дети по одному входят в класс и здороваются с
учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое
место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой
папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском
распахивается: -Ну что,суки,не ждали? Отец
учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: -
Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? -
Борщ! -
Правильно! - А
если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не
знаю. -
Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в
тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через
несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла
блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила
меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама
и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр" В
детском садике воспитательница спрашивает у детей: -
Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? -
Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! -
Медведя! - А
ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? -
3наю. -
Какого? -
Кпсс! - А
почему - КПСС? - А
потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: -
Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз,
нет. -
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. -
Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. -
Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. - Вот
это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! - Не
пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот
ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? -
Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет
преступников и ловить некого. -
Тогда пожарником. - Но
ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем
пожарные? -
Тогда пойду в офицеры. -
Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью.
Военные будут ни к чему. -
Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! Мария
Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде
серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На
одной из перемен она подозвала его к себе: -
Что, Вовочка, самолетик мой нравится? -
Нет, посадочная площадка.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А
может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку
ставят. Он снова высовывает пистолет. - А
может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет. - А
здесь и думать нечего!
Учительница говорит ученикам: -
Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". -
Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". -
Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как
тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во
время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай
мне адрес твоего соседа на всякий случай. Страницы 1 2 3 4
5
6 7 8 9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |