|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22 23
24 25 26
27 28 29
30 31 32
33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12 13 Вовочка
приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка
в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово
"мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай. Пускай об этом не думает. -Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста
были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост
пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам
мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!.. Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные
вальсы!.. Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница
спрашивает его: - Что
случилось? - Да вчера
папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись
спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А
его приятели: - Вист. - Пас... Сегодня я
убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок. - Да ну?
А как же ты узнал их пол? - Две
сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале Вовочка с
мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног
такое ? - А-м-э-ну
это меня казак шашкой рубанул.. - Ну надо
же ! Прямо по пи#$е попал ! В самый интересный момент в комнату к родителям
входит Вовочка. Папа
спрашивает: - Вовочка,
ты кого хочет братика или сестренку? -
Бегемотика! - Не
получится. - Слезай,
дай я попробую. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а
что собачки делают? - Видишь
ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не
может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а
почему добрых всегда е..ут? Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учеников: - Какие
существуют виды денег? Один
ученик отвечает: -
Металлические. Другой: -
Бумажные. -
Правильно, дети. Тут
Вовочка тянет руку. - Еще
деревянные бывают! - Это кто тебе
такую чушь сказал? - А вот
папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается
в класс, опоздав
на добрые двадцать минут. - Вовочка!
Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой,
Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! -
Картошку? В радевалке? Странно... С шумом
распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица. -
Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! Вовочка
подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит: - Что ты
делаешь? Он же укусит тебя! - Нет,
мама, с этого конца они не кусаются.
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью
занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на
четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к
директору и спраши- вает: "А рамы тоже красить?" Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя
поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" Учительница дает задание составить стихотворение со
словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот
х...м (разводит руки в стороны) В руке
лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот
х...м (разводит руки чуть поуже) В руке
лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а
совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит
лопата. Учительница: -Дети, назовите зверя на букву
"П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а,
при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка.
- А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает
жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы. В школу
приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если
Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор
заходит в класс и спрашивает: -Дети, что
бы вы хотели пострроить? Маша:
-Школу. Петя:
-Дворец пионеров. Таня:
-Садик. Вовочка:
-Публичный дом. Девочки
встают и уходят. Вовочка:
-Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент. Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети,
назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же
не сосуд! - Сосут, еще
как сосут! В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань когда стобой профессор
разговаривает! Страницы 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |