|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18
19 20 21
22 23 24
25 26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 Вовочка в "Живом уголке" вертит
в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7.
Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты
делаешь? - Как
что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны. Маме,
приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой
жили целый месяц: - К нам
каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа
угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей
Колей, когда папа уезжал в командировку. - Кого ты
больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его
никогда нет дома. -
Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что
я ими только что мыл лицо. Вовочка: - Папа, в
школе сегодня родительское собрание, но только для самого
узкого круга. - Для
самого узкого круга? Как это понять? - Будут
только учитель и ты. - Скажи,
Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок,
папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка
принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: -
Вовочка, где ты его взял? - У
дедушки, - отвечает Вовочка. - А что
он тебе сказал? -
Ап-ап-ап... Вовочка
надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: -
Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я
найду, - весело отвечает он. - Вовочка,
не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников: - Кто
назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка
тянет руку: - Широкая
задница! - Откуда
ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с
папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую
тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай!
Вай-вай-вай!"
Учительница спрашивает в классе: - Чем
отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел
вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!" Учитель: - Женщина
смотрит из окна, какое это число? -
Единственное, - отвечает Маша. - А что
мы скажем, если три женщины смотрят
из окна? - Это
бордель, - ответил Вовочка. Учитель
задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..." Все
старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты
почему не пишешь? - Ожидаю
секретаршу! Маленький
Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и
спрашивает: - Он
уснул? - Да,
мама, - шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам: - Дети,
назовите, каких вы знаете космонавтов? -
Гагарин, Титов... -
Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои
папа и мама. - Ты
что-то путаешь. - Нет, не
напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". Выходит
Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что,
- говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит
ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается: -
Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что
ли, а то руки в карманы
засунул... - Ну уж
нет!.. Вон на прошлой перемене Светку
трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила! Вовочка
приходит к маме и спрашивает: - А как я
появился? - Мы тебя
с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как
братик появился? - Мы его
в морковке нашли. - А как
сестренка? - Мы ее в
картошке нашли. - Так что
тебя папа по всему огороду таскал?
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. -
Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А
Лермонтова знаешь? - Нет. - А
Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда
садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты
Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А
Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А
Кольку Окурка? - Нет. - Так
зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? Учитель объясняет
ученикам правила хорошего тона: - По
лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему? Руку
поднимает Вовочка: - Потому
что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя
мама проститутка! - Ах, как
ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор
был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной. - Ну, что
сказал директор? -
Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.
Учительница: -
Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну,
Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не
поздно. Вовочку
принимают в пионеры: - Как
учишься? -
Хорошист! - Старшим
помогаешь? - А как
же... - А с кем
ты живешь? Вовочка
покраснел: - Да там,
с одной... Лежат
папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает
Вовочку и говорит: - Скажи
маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама
сказала, что не хочет. - Скажи
маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике. - Мама
сказала, что все равно не хочет. Через
некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи
папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа
сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Вовочка
моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это
такое, мамочка? - Это
мочалка. - Ну, у
папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка. Как-то
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а
как я на свет появился? - Ну, сынок,
взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили
на окошко, а наутро ты появился. На
следующий день в школе: - Тань,
плюнь в стакан. - Да ты
что, Вовочка? - Ну
плюнь. - Тьфу. Вовочка
тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам,
раздави внука - на сына рука не поднимается. Вовочке
на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем
отличаются куст от преступника? Вовочка
ответил: - Куст,
сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала
вырастет, а потом его посадят. -
Вовочка, где твой школьный дневник? - Его
Колька взял. Родителей пугать будет. Идет урок
рисования, учительница деткам показывает картину на которой
изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница: - Дети,
кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста... - Ветеран
войны... -
Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а
кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка
скажи нам... -
Кастраты... Вовочка
спрашивает у Маши: - Маша, а
ты горячая женщина? - Не
знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Вовочку
поднимают на уроке географии: -
Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка
вдохновенно: - На
Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не
Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там
водится большие еbемоты... - Да не
еbемоты, а бегемоты!! - А еще
там растет большое дерево еbобаб... - Не
еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал... В первом
классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера
на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене
нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это
что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас
пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от
меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты
платить? К Вовочке
домой приходит учительница. -
Вовочка, позови своих родителей. - Не
могу, они в ванной. - А скоро
выйдут? - Не
думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. Идет в
школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие
существуют виды денег? Один
ученик отвечает: -
Металлические. Другой: -
Бумажные. -
Правильно, дети. Тут
Вовочка тянет руку. - Еще
деревянные бывают! - Это кто
тебе такую чушь сказал? - А вот
папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... Разбор
школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима.
Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
еб..ся."
Учительница: - Вова,
ну неудобно же... Вова: - Конечно
неудобно - лапы-то разъезжаются. На уроке
Мария Ивановна спрашивает: - Дети,
кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка
тянет руку: - Чтобы и
негры могли иметь детей. Вовочка
спрашивает: - Папа, а
шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у,
шантажистка! Мама
Вовочке: - Садись и
расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не
могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну
забавную историю папе. На уроке
учительница: - Дети,
назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! -
говорит Тенечка. - Половое
сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь
это не цветок, - возмущается учительница. - Зато
очень приятно, - говорит Вовочка. Дети
спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. -
Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их
нет. Вовочка
шепотом Леночке: - Видишь,
какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят! Катенька
на уроке математики жалуется Вовочке: -
Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я
триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка,
Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок
восемь, Марь Ивановна. - Мне бы
ваши проблемы! Вовочка
останавливает машину: - Дядя,
подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем
лучше. В школе. -
Вовочка, как используют куриный пух? - Не
знаю. - Ну а на
чем ты спишь? - На
полу. - А на
что голову кладешь? - На
валенок. - А на
чем родители опят? - На
полу. - А на что головы кладут? - На
валенки. - А на
чем бабушка спит? - На
печке. - А на
что голову кладет? - На
подушку. - Ну а в
подушке-то, что пух? - А в
подушке валенок. Принесла
учительница на урок рисования
скульптуру обнаженной женщины. -
Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре? - Плечи.
Голова... -
Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди
вон из класса! - А тебе Вовочка,
что больше всего нравится? - Ухожу,
ухожу, ухожу. Вовочка
говорит: - Мои
родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня
к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. Вовочка
возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго
шарит руками по стене. Подходит его мама: -
Вовочка, что ты там ищешь? -
Отстань. - Да ты
мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ...
вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали. Вовочка
спрашивает у мамы: - Мам,
что за рыба "маникюрша"? - Откуда
ты взял, что это рыба? - Да папа
звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Вовочка идет
с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого
стоит толпа. - Папа,
что это такое? - Это,
Вовочка, "Высший институт народного образования". - А чего
они все трясутся? - А у них
с двух часов - экзамен. Вовочка: - Папа,
скажи, а как ловят сумасшедших? - С
помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. Вовочка
вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: - Папа,
мама только что ушла, телефон еще горячий... На уроке
математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых
состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы
попасть на последний этаж? - Все, -
отвечает Вовочка.
Учительница в школе: - Вы
знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то
другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести
аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то
одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее... В
прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне
скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис,
отвечай. Янис: - Красный
цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в
борьбе за независимость республики. Учитель: -
Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Арвидас, говори. Арвидас: - Зеленый
цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей
родины - ее леса, поля, сады... Учитель: - Верно.
А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с
задней парты (не вставая с места): - А белый
цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас,
когда мы придем к власти... В школе.
Учительница: - Дети,
кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: - Рабочий
зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
заготовке.
Учительница: -
Молодец, Петя. Маша: - Кувалда это рабочий инструмент, с
помощью которого можно в тисках
сделать нужную деталь.
Учительница: -
Молодец, Маша. Вовочка: - А можно
в стихах?
Учительница: - Давай,
Вова! - Если
Вас поставить раком, - И
зажать соски в тиски -
&^нуть по ^&$де кувалдой -
Разлетитесь на куски. Урок
литературы. Учительнаца: - Дети,
придумайте рифму со словами "Если б я имел коня". Машка: - Если б
я имел коня - я б на нем каталася. Петька: - ... Вовочка: - Если б
я имел коня - это был бы номер, Если б
конь имел меня - я б наверно помер. -
Машенька, ты кем будешь на празднике? - Я
белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду! - А ты
Вовочка? - А я уже
приготовил коричневый костюм. - ??? - Г.
буду и испорчу всем праздник! -
Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь? -
Б&$#ь. -
.....??????? - Да вот
папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь,
так потом целый месяц ее жарил! Грузин
устроился в школу работать учителем русского языка, стали
писать диктант. Диктует: -
Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: - А что
такое желтый лист? Грузин: - Не
знаю, птица, наверное. Приходит
Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа,
что это у тебя такое? -
Чепуха, Вовочка - А у
мамы что такое? -
Чепуха, Вовочка - а у
Лены - что? -
чепуха, Вовочка Вовочка подумал,
подумал и песенку придумал: А у папы
чепуха на колесиках, А у мамы
чепуха вся в волосиках, А у Лены
чепуха белобрысая, А у Вовы
чепуха - еще лысая. а одном
из уроков Вовчка понял, что сейчас его
вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки
очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была
настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока,
который, конечно, был
сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали
учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на
очках учительницы муху
и сорвал урок!!! Папа : -
Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли... (У)чительница нарисовала на доске персик, и
спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает
(В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором.
(Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не
слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста,
кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница
берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом
засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)-
Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт -
это ЯД ! - Спирт это
плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну
Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте
спирт и у вас не будет глистов ! Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. -
Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили
радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже
боялись включать утюгр - Кто
твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. -
Товарищ Сталин! - А
кто твоя мать? -
Советская родина! - А
кем ты хочешь стать? -
Сиротой!
Вовочка спрашивает у мамы: - Что
за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая
печатает на машинке. - А
почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу? ` Дети
заходят в класс и здороваются с учительницей. А
Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница
говорит: - Ты
почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит
домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: -
Что, суки, не ждали?!
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям: -
Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: - Ну
расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как
чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте,
помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и -
завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте,
помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем.
Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы
пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают: - Из
чего вы так часто писаете? - Как
из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки. Отец
учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: -
Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? -
Борщ! -
Правильно! - А
если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не
знаю. -
Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в
тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через
несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла
блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила
меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама
и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр" В
детском садике воспитательница спрашивает у детей: -
Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? -
Волка! - закричал один мальчик. -
Тигра! -
Медведя! - А
ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? -
3наю. -
Какого? -
Кпсс! - А
почему - КПСС? - А
потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: -
Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. -
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. -
Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. -
Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. - Вот это да! Я думала, в моем классе
никто и в рот не берет! - Не
пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот
ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? -
Милиционером. - А
если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. -
Тогда пожарником. - Но
ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем
пожарные? -
Тогда пойду в офицеры. -
Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью.
Военные будут ни к чему. - Чего
вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! Мария
Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде
серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На
одной из перемен она подозвала его к себе: -
Что, Вовочка, самолетик мой нравится? -
Нет, посадочная площадка.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А
может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку
ставят. Он снова высовывает пистолет. - А
может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет. - А
здесь и думать нечего!
Учительница говорит ученикам: -
Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец,
правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". -
Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как
тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во
время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай
мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Вовочке отец подарил попугая. Через
полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына: - Это
твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его
сквернословить? - Я
не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!" Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает? Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он
получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я
сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил. Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.-
"Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только
объясните, кто такой Скр? - Я объяснила вам разницу между единственным и
множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к
примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из
окна"? - Тогда это бордель... Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом
"ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. Учительница биологии решила на примерах доказать
ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом
- сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же
результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся! Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
"щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не
беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и
слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках,
восклицает: - Так там же пружинка! Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь
сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А
Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! - Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева -
это жена холостяка? Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода
чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын
спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка
расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли
ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе
тебя оттрахают, как ту сучку. Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка
пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила
мама. - Конечно! И даже по два круга... Урок
литературы. Все пишут сочинение о зиме. В
конце урока Вовочка тянет руку. - Ну
что, Вовочка? - А
можно мне вслух прочитать? -
Мммм... Ну, давай. - Пришла
зима. Ударили морозы. - Хорошо,
Вовочка... продолжай. - Замерз
пруд. -
Хорошо! -
Собрались покататься дети. -
Замечательно! - Тут
пришел козел. - Ну... - Пришла
коза. - Ну
и... - Ну и
козел козу... -
Вовочка! Ну неудобно же! -
Конечно неудобно - ноги разьезжаются! Вовочкин
папа едет в Ленинград. - Дети, кто
сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет
в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец,
куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в
рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет
в Ленинград, мамин е#$рь
будет рад. Мамин е#$рь
наш сосед, папа купит
мне мопед. Вовочка
подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг
слышит: -
Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну,
теперь - девочку... Через
несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка
снимает штаны и подставляет попу: - Папа,
а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! Вовочка
слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама,
дай варэника. - Где ж
я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а
сами пляшкотять, аж сметана бризже... 184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у
нас уже все
будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!! Вовочка
- А у нас и так уже все есть! Вовочка -
Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала - Ну вот,
только этого нам и не хватало. Вовочка самым
злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она
решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу
- там хоромы немеряные, от
ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь...
Открывает швейцар, вежливый
до неприличия. За
ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка,
смущенная, тихо спрашивает: - А
В-в-вовочка д-дома? Швейцар
ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: -
Вольдемар! К Вам дама! -
ПИЗДИШЬ! - БЛЯ
буду-с!в записную книжку. Вовочка: - Мама, иди
в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа
тебе задаст, когда узнает. - Папа уже
знает, он висит на люстре. - Папа,
почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не
дуй, дурак, вот и не гаснет. На урок зоологии
учительница принесла арбуз. - Что это
такое, дети? - Это же
арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной
улыбкой произносит учительница. На следыющей
день учительница приносит дыню. - Дети! Что
это? - Дыня -
Неправильно! Это мичуринская слива. На третий
день Вовочка приносит
полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь
Иванна, а это что такое? - Как что?
Конечно же раки! - Нет, Марь
Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! Мать ругает маленького Вову: - Посмотри
на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! - Вовочка,
за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель
сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил:
"Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже
спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне
Наташа нужна как женщина! Через пять
минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной
блузке. - Знаешь,
Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик
в женский туалет закатился... Вовочка
выходит из школы,
там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли
они до дома Маша ему говорит: - Может быть
пойдем чай попьем? - Сейчас, я
только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что
нибудь к чаю. - Ваш сын
вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы
правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать
содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра.
Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает,
сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою
жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба. * * * Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит
различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я
целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. * * * Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я
плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в
своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со
стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. * * * Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А
папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и
козел!" * * * Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар
идет! * * * Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу -
папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты
скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". * * * Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка
посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на
паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее
покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и
говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на
паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. - Вовочка, не качайся на папе: не для того он
повесился! Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был
директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в
окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у
его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и
спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. - Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,-
радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть
на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы
посмотреть на того аиста. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока
меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с
собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка
выбираться...
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница
берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом
засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)-
Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети
кричат: - Спирт -
это ЯД ! - Спирт
это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой
вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте
спирт и у вас не будет глистов ! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на
кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по
матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу,
после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и
обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь
х&ем будешь щи хлебать! Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется -
"Лесбиянки"! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки! ---------------------------- Вовочка спрашивает: "Папа, а сколько стоит
свадьба?" Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь
за свою!" --------------------------- Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и
глазик Дунечке выколешь. --------------------------- Кончились летние каникулы. Учительница в школе
просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что
полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом
участке. љ Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и
пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и
чтобы собрать љ богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на
рыбалке. Я научился љ ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял,
что такое љ настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел
и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим
братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в
Афгане раз сидел љ в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к
пулемету, љ и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в
наступление, так он љ выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета
роту душманов, љ а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого
рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!љ ---------------------------- Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним
глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь
может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая
обычно длиннее... Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |