|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 - Ты где
научился так ругаться, Вова? - Этому
нельзя научиться, это дар природы! Из
разговора мальчишек: - У меня
нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у
меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у
меня штаны брата, - похвастался Вовочка. -
Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не
зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот
посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается? - А,
понял! Получится фига!
Учительница спрашивает: - Вова,
если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит? - Это
значит, что я надел чужие брюки. Вовочка: - Как
правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница: - Вова,
откуда ты такие слова знаешь? - А че
тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я -
не-е-е. У меня в 1-б баба есть. Вовочка
прибегает домой из школы. - Ой, че
было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку
клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и
приклеилась к полу! - Ну, вы
ее от пола-то отодрали? -
Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! Мать
Вовочки - учителю: - Мой
Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да,
особенно когда дело доходит до уроков химии. Учитель: -
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша! - Дети,
что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница. - Я
думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой
один наверняка будет убит. Соседка
прибегает к отцу Вовочки. - Вы
знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как?
Сегодня же четверг, моя очередь! -
Вовочка, открой скорее ротик и скажи
а-а-а, чтобы этот злой и противный
доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Вовочка: -
Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты. Учитель
спрашивает маленького Вовочка: - Твой
пиджак и чего сделан? - Из
сукна. - Верно;
а сукно из чего выделывается? - Из
шерсти! -
Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница!
Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и
несносный мальчик! Вовочка: - Ты
сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Вовочка -
отцу: - Я вчера
на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте? - То же,
что и ты. Соврал. В школе
идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром,
зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно
я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что
это было? Вовочка
поднял руку: - Поцелуй
контролера, мадмуазель! Вовочка приходит
из школы с испуганным видом и говорит: - Мама,
папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама
хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот
этого-то я и боялся. Учитель
предупреждает учеников: - Никогда
нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, -
встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. Проходят
в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких
ты знаешь композиторов? А Вовочка
не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул
по парте. - Бах, -
сказал Вовочка. -
Правильно, - сказала учительница. Друг
вырвал из тетради листок. - Лист, -
сказал Вовочка. - Хорошо,
еще, - просит учительница. -
Членников, - говорит Вовочка. А
учительница ему: -
Не Членников, а Хренников,
а ты, Петров, убери подсказку. Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |