Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страница 1 2
3
4
5
6 7 8 9 10 11 12 13
Вовочка выходит из школы, там
его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли
они до дома Маша ему говорит: - Может
быть пойдем чай попьем? -
Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю
что нибудь к чаю. - Ваш сын
вторую неделю настойчиво
приглашает меня в ресторан. - А это
вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это
ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да,
фигурка ничего. Директор
(гордо): - Сам
выбирал! P.S: Приходит
Вовочка домой, и кричит: - МАМА !
МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама
ему и говорит: - Тише Вовочка
! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали...
Он бомбу в царя кинул ! Вовочка
пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и
сигареты, выставил все
на стол и
ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей
семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты
чего в школьном платье пришла? -
Так ведь завтра в
школу... -
Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось... -мам, а мам
можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но
мне ведь уже 15 лет. -Отстань
Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! После
просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка
говорит: - А мне
больше всего понравился наркоман. - Какой
такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он
все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков" Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -Ну как
тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: -Папа,
тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"? Комната в
общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка,
иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка
пошел к окну: - Вот Миша
на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в
соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что
Маша не бл$дь и извинись. Вовочка: "Маша не бл$дь?
Ма-а-а-аша не бл$дь?
М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..." Вовочка
спрашивает у мамы: - Мама,
скажи, а откуда дети берутся? - Я же
тебе говорила, их приносит аист. - Знаю,
что аист. Но кто же аиста трахает?.. В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они
знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!! Папа
приводит своего (C)ына в школу устраивать. В школе
(Д)иректор беседует с мальчиком: Д: -
Мальчик как тебя зовут?
Молчание... Д: -
Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание... Д: -
Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание... Директор
зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит. Через
год отец приводит сына. Д: -
Мальчик как тебя зовут? С: -
Леееееха! Д: - А
сколько тебе лет? C: -
Девяять! Д: - А
ты любишь играть в футбол? C: -
Люююблююю!! Д: - А
еще чего любишь? C: -
Леееееха! Д: -
Чего-чего?! 8-( ) С: -
Девяяять! Вовочка
пришел домой из школы. -Тебя
сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка. -Ну и как? Завтра
тебя вызовут. Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека?
(показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?! Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю! Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его,
пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом
еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в
носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам
таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают" - Куда девается аист после того, как принесет
ребенка? - Обратно в штаны. Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт
корабля... (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на
х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( )
ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в
облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на
х&й, а я иду стирать носки. Учительница вызывает Вовочку доказать что
треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 ! На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски
и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и
говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток
поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать
соски в тиски , А
кувалдой двинуть в с#аку , Где
окажутся мозги ? :) Дети играют во дворе и разговаривают откуда они
появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно
подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся. В
школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька: -- У
меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: --
Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В): -- А
у меня папа -- Шерлок Холмс! (У)
-- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в
туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!" - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он
любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая
ситуация, при которой один наверняка будет убит. -Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал. Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!: Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к
детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для
патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались
пионеры, слушают... (ПВ)-
Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч?
там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)-
Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да,
они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!... Про маленькую девочку (МД). 1.Сидит МД за роялем и играет -
ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле
играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю
потихоньку! (В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы
я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево... - Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал... - Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе
достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда
ты будешь спать. В глухой
деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом
сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает
первый вопрос: - Что на
свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай
отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если
не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно,
но верно. - Ну а
тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. -
Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!!
Обоснуй... - Ну
только увидел и сразу... - Гм.
Озорно, но верно. - Ну а что
на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди
отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь... Страница 1 2
3
4
5
6 7 8 9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |