|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22 23
24 25 26
27 28 29
30 31 32
33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
13
Вовочке отец подарил попугая. Через
полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного
мата.
Разгневанный отец отчитал сына: - Это
твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься.
Говори, ты научил его сквернословить? - Я
не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне:
"Шпана!" Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает? Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он
получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я
сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил. Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.-
"Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только
объясните, кто такой Скр? - Я объяснила вам разницу между единственным и
множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к
примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из
окна"? - Тогда это бордель... Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом
"ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. Учительница биологии решила на примерах доказать
ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом
- сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот
же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся! Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
"щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не
беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и
слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках,
восклицает: - Так там же пружинка! Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь
сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А
Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! - Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева -
это жена холостяка? Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода
чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын
спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка
расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли
ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе
тебя оттрахают, как ту сучку. Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка
пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила
мама. - Конечно! И даже по два круга... Урок
литературы. Все пишут сочинение о зиме. В
конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что,
Вовочка? - А
можно мне вслух прочитать? -
Мммм... Ну, давай. - Пришла
зима. Ударили морозы. -
Хорошо, Вовочка... продолжай. - Замерз
пруд. -
Хорошо! -
Собрались покататься дети. -
Замечательно! - Тут
пришел козел. - Ну... - Пришла
коза. - Ну
и... - Ну и
козел козу... -
Вовочка! Ну неудобно же! -
Конечно неудобно - ноги разьезжаются! Вовочкин
папа едет в Ленинград. - Дети, кто
сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет
в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец,
куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму!
- кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет
в Ленинград, мамин е#$рь
будет рад. Мамин е#$рь
наш сосед, папа купит
мне мопед. Вовочка
подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг
слышит: -
Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну,
теперь - девочку... Через
несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка
снимает штаны и подставляет попу: - Папа,
а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! Вовочка
слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама,
дай варэника. - Где ж
я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а
сами пляшкотять, аж сметана бризже... 184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у
нас уже все
будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!! Вовочка
- А у нас и так уже все есть! Вовочка
- Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала - Ну вот,
только этого нам и не хватало. Вовочка самым
злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она
решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу
- там хоромы немеряные, от
ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь...
Открывает швейцар, вежливый до
неприличия. За ним
просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка,
смущенная, тихо спрашивает: - А
В-в-вовочка д-дома? Швейцар
ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: -
Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! - БЛЯ
буду-с!в записную книжку. Вовочка: - Мама, иди
в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа
тебе задаст, когда узнает. - Папа уже
знает, он висит на люстре. - Папа,
почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не
дуй, дурак, вот и не гаснет. То же, что и ты. Соврал. На урок
зоологии учительница принесла арбуз. - Что это
такое, дети? - Это же
арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной
улыбкой произносит учительница. На следыющей
день учительница приносит дыню. - Дети! Что
это? - Дыня -
Неправильно! Это мичуринская слива. На третий
день Вовочка приносит
полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь
Иванна, а это что такое? - Как что?
Конечно же раки! - Нет, Марь
Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! Мать ругает маленького Вову: - Посмотри
на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! - Вовочка,
за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель
сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил:
"Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже
спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне
Наташа нужна как женщина! Через пять
минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной
блузке. - Знаешь,
Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик
в женский туалет закатился... Вовочка
выходит из школы,
там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли
они до дома Маша ему говорит: - Может быть
пойдем чай попьем? - Сейчас, я
только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что
нибудь к чаю. - Ваш сын
вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы
правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать
содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра.
Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона
каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает
твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит
различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я
целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я
плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в
своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со
стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А
папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и
козел!" Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар
идет! Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу -
папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты
скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка
посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на
паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее
покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и
говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на
паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. - Вовочка, не качайся на папе: не для того он
повесился! Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был
директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в
окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у
его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и
спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. - Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,-
радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть
на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы
посмотреть на того аиста. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока
меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с
собой на озеро,
мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь
добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только
каждый раз из мешка выбираться...
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом
засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)-
Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети
кричат: - Спирт -
это ЯД ! - Спирт
это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну
Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте
спирт и у вас не будет глистов ! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на
кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по
матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу,
после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и
обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь
х&ем будешь щи хлебать! Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется -
"Лесбиянки"! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки! ---------------------------- Вовочка спрашивает: "Папа, а сколько стоит
свадьба?" Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь
за свою!" --------------------------- Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и
глазик Дунечке выколешь. --------------------------- Кончились летние каникулы. Учительница в школе
просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что
полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом
участке. љ Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и
пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и
чтобы собрать љ богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на
рыбалке. Я научился љ ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял,
что такое љ настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел
и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим
братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в
Афгане раз сидел љ в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к
пулемету, љ и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в
наступление, так он љ выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета
роту душманов, љ а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого
рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!љ ---------------------------- Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним
глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь
может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая
обычно длиннее... Страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |