|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую цифру
или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22
23 24 25
26 27 28
29 30 31
32 33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13 -Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще
не родиться. Учительница:
- Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка:
- 24! Учительница:
- А как ты догадался, Вовочка? Вовочка:
- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... Учитель
задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка
почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости"
...
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и
цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она
лезет на дерево, тут Вовочка кричит: -
Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? -
Где? - Да
между ног... - А -
это цветочек Вова.. - Ой,
Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож... Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву
"Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? В деТском
садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: -
Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно,
два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два
палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала... Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-O. А меня вые&^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она
хомут задними ногами сняла! Учительница спрашивает: - Кто самый
популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл
Джексон !!! - Садись,
два ! На следующий день: - Итак,
дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент
!!! - Садись,
пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла
Джексона и шепчет: - Сорри,
Майкл, - бизнес ! Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа
держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка
забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что
случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это
там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил
мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я
ее ка-а-ак укушу. Вечер.
Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и
отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на
улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец,
залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка
дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка:
"Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..." Учительница
на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их
правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит:
"Вообще то это - (говорит пра- вильный ответ), но ход мысли у тебя
правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а
теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х"
начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из
класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант
- "Пока стоит - качается, когда кончает -
кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор. У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают
низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не
умеет. Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас
люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу
детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!" Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама,
король, туз... Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя
фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять,
Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет ! На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у
кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец
!!! Аня- У пингвина ... - Ну может
... Вовочка тянет руку - Ну а ты
как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись
Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ... Детский садик. Воспитательница загадывает детям
загадку: - Два конца,
два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю.
Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка...
Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их
пригвоздила социалистическая мораль! Купил папа Вовочки мини-завод по производству
колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда
засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. До тебя
дошло ? Вовочка ? - Непонял. :-& - Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок
колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. Ты понял
?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :) Учитильница
жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем
пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю
учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще
не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й! Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить
пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной
нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил. Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал -
суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала -
месячные не привезла... В школе
учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает
Машенька,говорит: -Маша
Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша
и говорит: -А у меня
папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не
шурин) и говорит : -Эт чож
такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130
чтоли!!!!! Страницы 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |