|
Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А subach@mail.ru Сборники анекдотов |
Анекдоты,
приколы, афоризмы, стишки, пословицы …. Читайте и
наслаждайтесь. Будем обновлять
и дополнять. Все, что есть на сайте прочитано, рассказано, услышано, придумано. Когда и где не помню. Кто вспомнит пишите. Нажмите любую
цифру или раздел и читайте. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 21 22 23
24 25 26
27 28 29
30 31 32
33 34……… Анекдоты про Вовочку
Страницы 1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 Идет урок математики. Учительница спрашивает
домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч
. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди
живем!!!!" Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты
не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что
Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#,
столи?" Вовочка приходит к маме и говорит : -
Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама : - На
Боре нельзя ! - Но
мама, я люблю его - На
Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !! - Но
мама, почему ? - Но
ведь Боря еврей !!! На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете,
глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских
строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах
коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю. Учительница
просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил." Дети
пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья
Петровна, а зачем это козлик на
козочку запрыгнул ? - А это
он для того запрыгнул, чтобы лучше
видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья
Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ? Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели! Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в
тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе? Вовочка
подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит: - Что ты
делаешь? Он же укусит тебя! - Нет,
мама, с этого конца они не кусаются. Мама
кричит с балкона: -
Вовочка, где ты? Нет
ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос: - Ну,
что? - Чем ты
там занимаешься? - Машку
трахаю! - Смотри,
только не кури! Вся семья
сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: -
Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. Учитель
спрашивает учеников: - Какая
личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего? - Меня -
Наполеон. - Меня -
Ганнибал. - Меня -
Юлий Цезарь. - А меня,
- сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое
полугодие. -
Вовочка, канарейка куда-то исчезла! -
Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: -
Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети,
какого цвета бывают яйца? - Серые,
белые. Вовочка: - Синие. -
Вовочка, у кого ты их видел? - У
сторожа, когда он их дверью прищемил. Когда
Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил: -
Конечно, это когда я учился в первом классе. Вовочка
сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает
на один. - Мужик,
ты что ох...ел? Мужик
повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын
матом ругается. Мама
заставляет Вовочку извиниться. - Прости,
мужик, х...ня получилась. Бобик
забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это
они делают? - Да, это
Жучка Бобика катает... -
(удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Учительница спрашивает: - Что
такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это
когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне,
а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В
результате не знаешь, куда лучше смотреть. Вовочка
получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь,
чем пахнет? - Опять у
матери в .... ковырялся. Страницы 1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 -------------------------------------------------------------------------------- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19
20 Свои анекдоты,
приколы, фотки, замечания, предложения высылайте: Разместим
РЕКЛАМУ. Здесь может быть
Ваша Р Е К Л А М А |